13 Эссе.
Эссе 1. Померкшие интенции. Да, его давно уж нету: Он опять пошел по свету. И вполне понятно это, Но скажите: в том краю, Где над морем блещут грозы, Где цветут в долинах розы, Там нашел ли счастья грезу, Пенелопу он свою? С утра, варил колумбийский кофе "Ambassador", шмыгал носом и думал о числе Авагадро, а так же, за кампанию, о числе Фарадея, но был прерван на самом интересном месте. Всему виной нахальный голубь, который запрыгал своими маленькими лапками по перилу балкона, туда-сюда, шмыг-шмыг-шмыг, и хитрыми глазками на меня, зырь-зырь-зырь, смотрит, значит, гад, какой я ответный ход сделаю. Я, конечно же, осерчал, ишь, распрыгался на моей территории, пернатый нахал. Ну, я его и прогнал, без всякого аутодафе, больно много чести для шальной птицы. Но на этом голубь-хулиган не успокоился и ещё некоторое время покружился рядом с моим балконом, как бы, давая мне понять, "тебе меня не взять, бескрылый чурбан". Этот "вызов", я не смог оставить без адекватного ответа и запульнул в нахала картофелиной среднего размера. Мимо. Впрочем, голубь оказался, насколько нахальный, настолько трусливый и чуть-чуть покумекав, что дело для него принимает скверный оборот (картошки у меня ещё много оставалось), он обгадившись от страха, полетел, наверное, клевать какую-то жратву или сношаться, не знаю. Самое смешное, что пристыженный голубь пытался удалиться с достоинством, но ничего у него не вышло, я-то видел, как у него крылышки предательски подрагивают, хе-хе-хе. Теперь будет знать, как со мной связываться! Да, со мной не пошалишь, скручу в бараний рог и сурово отшлепаю, я такой. Кхм, что-то я отвлекся немножко. Сегодня, дорогие мои, я подвергну герменевтической рефлексии творчество "Эдгара Райса Берроуза". Биография: Эдгар Берроуз, создатель знаменитого Тарзана, родился в Чикаго. Молодость провел на американском Дальнем Западе - был ковбоем и золотоискателем. Желая обеспечить себя более или менее постоянным заработком, пытался поступить на военную службу в кавалерию, но не прошел из-за близорукости. В 25 лет Берроуз женился. Работал он в то время клерком в конторе, получая жалованье 15 долларов в неделю. Его обязанностью на работе было просматривать объявления на страницах дешевых журналов, печатавших приключенческие рассказы, которые он тоже не упускал случая прочитать. Берроуз пробует написать что-нибудь подобное, и в 1912 году под псевдонимом Норман Бин публикует рассказ "В свете марсианских лун". Рассказ получил признание читающей публики, что побудило Берроуза написать к нему продолжение - "Боги Марса". Отныне писательство стало основной работой Берроуза. Обладая огромной работоспособностью, каждый год он выпускал по одной-две книги. Этому способствовало еще одно качество: умение работать параллельно над несколькими произведениями. Так, создавая "марсианскую" серию, Берроуз еще в 1911 году начал работу над "Тарзаном". Повесть "Тарзан из племени обезьян" вышла в 1912 году вслед за первой "марсианской" повестью, получившей впоследствии наименование "Принцесса Марса". Успех "марсианских" повестей сделал Берроуза признанным мастером "научной фантазии" и побудил его расширить географию приключений своих героев - он посылает их на другие планеты и даже в глубь Земли. Берроуз был прирожденным рассказчиком. В его произведениях события описываются динамично и гладко, целиком захватывая внимание читателя и околдовывая его. Повествование обращено больше к чувствам читателя, чем к его разуму. Когда же там встречается какая-либо мысль назидательного характера, автор доносит ее до сознания читателя ненавязчиво, без дидактической назойливости, искусно вплетая ее в план повествования. Берроуз стал бы известным писателем, если бы даже не написал больше ничего, кроме "марсианских" повестей. Но создание образа Тарзана подняло его славу на недосягаемую высоту, и сделало его всемирно известным автором приключенческих романов.  "Тарзан" - приключенческий роман, переносящий читателя в экзотическую Африку конца 19 века. В нем сложная интрига, несколько сюжетных линий, которые определяет центральная фигура романа, его главный герой - Тарзан. Этот белый мальчик случайно попадает в стаю огромных обезьян-антропоидов. И, хотя его оберегает приемная мать Кала, Тарзану с детских лет приходится вести борьбу за существование. Романы о Тарзане пользовались большим спросом у читателей приключенческой литературы. Всего о Тарзане было написано более двадцати книг, последняя из которых "Тарзан и безумец" была опубликована в 1964 году, через четырнадцать лет после смерти писателя. Берроуз умело воспользовался необычайной популярностью своих книг, проявив незаурядные деловые качества. После публикации в 1931 году очередной книги "Тарзан непобедимый" Берроуз создал свое собственное издательство в городке Тарзана в Калифорнии, названном так по имени самого известного героя его книг. Во время Второй мировой войны, когда Берроузу было уже за шестьдесят, он служил в армии военным корреспондентом. Напряжение военных лет сильно подорвало его здоровье. Он перенес несколько инфарктов. Болезни преследуют его... Берроуз написал 91 книгу, множество рассказов и статей. Различные произведения этого плодовитого писателя уносят читателя или на американский Дальний Запад, или в первобытные джунгли Африки, или делают свидетелем романтических приключений на Луне, на других планетах и даже за самой дальней звездой. Его воображение поистине не имело границ. Его книги переведены на многие языки мира, включая систему Брайля для слепых. Количество его книг, изданных во всем мире, исчисляется сотнями миллионов. Если к этому добавить созданные по мотивам его произведений газетные и журнальные комиксы, радиопостановки, кино- и телефильмы, то можно сказать, что это имя известно буквально миллиардам людей.  Берроуза, в первый раз, я прочитал в классе, этак, в третьем. Начал, пожалуй, с самой известной его книги "Тарзан - приёмыш обезьян", титульного произведения из большой серии о "Тарзане". Даже никогда не читавшие этой замечательной книги люди, имеют примерное представление о одном из главных героев творчества Берроуза. По книге снято множество фильмов и он стал героем анекдотов, что косвенным образом свидетельствует о популярности. Кстати, о анекдотах, вот один, довольно-таки, известный: Тарзан очень гордился своим знаменитым кличем, на который сбегались слоны. Он записал его на кассеты и включал в разных концах джунглей. Бедные слоны носились из одного места в другое. Так Тарзан зарабатывал прокладкой дорог. В конечном итоге, я прочитал все части этого сериала, включая "Тарзан и сумасшедший", которая вышла в свет уже после смерти писателя. Надо ли говорить, что эти книжки были моими любимыми, в босоногом детстве. Некоторые части, я, в буквальном смысле слова, зачитал до дыр... Не знаю, не знаю, что в них меня так сильно привлекало, возможно, очень яркий образ главного героя, предтеча "Супермена". Ведь не секрет, что будучи растущими, ещё только формирующимся личностями, в "поиске себя", маленьким людям свойственно искать кумиров, на которых им хотелось бы быть похожими и, совсем не удивительно, что мне приглянулся симпатяга Тарзан. Он был всем хорош: очень сильный, красивый, не дурак, имеющий власть и богатый, то есть, Тарзан обладал всеми теми чертами и свойствами, которыми хотел бы владеть любой нормальный мальчишка. Плюс, несколько позже, я подметил, что Тарзана любят все красавицы того мира, причем без разницы, как злодейки, так и хорошие, мне тогда тоже хотелось, чтобы меня любили все женщины на свете, поэтому я его ещё больше зауважал, как более удачливого коллегу, что ли, и захотел на него походить. Наделенный, кхм, определенным воображением, читая захватывающие дух приключения Тарзана, я, как бы, представлял себя на его месте и в моей голове, уже я, а не он: стремительно летел среди верхушек деревьев, отталкиваясь от пружинящих веток и сжимая в руке упругую лиану; легко и непринужденно пересиливал могучих злодеев; любил и был любим множеством красавиц; обладал несметными сокровищами; командовал огромными племенами негров и обезьян...  Да, что и говорить, Тарзан чертовски хорош, но Джон Картер ещё лучше! Просто удивительно, почему этот великолепный герой Берроуза менее известен, чем блистательный, но более примитивный, Тарзан. Хотя, если хорошенько подумать, на популярность Тарзана, наверняка, "поработал Голливуд", выпустивший кучу фильмов о нем, а вот снять множество фильмов по серии "Марсиане", раньше, было технически сложно из-за специфики сюжета и от этого все так сложилось. Кто, случайно, не знает, Джон Картер это Тарзан в квадрате, все качества Тарзана присутствуют и в титанической фигуре Джона Картера, только возведены в квадрат, он круче "приёмыша обезьяны" буквально во всем, чего стоит его возможность совершать огромные-преогромные прыжки на десятки метров. В общем, как мне кажется, Джон Картер более совершенный герой, с любой точки зрения. Если вы не читали серию "Марсиане" Берроуза, вы очень многое потеряли, да уж, мне вас искренне жаль. Эту серию нужно было прочитать, хотя бы из-за того, чтобы увидеть своими глазами, что человеческая фантазия не имеет границ, гениальный рассказчик Эдгар Райс Берроуз продемонстрировал этот тезис наиболее ярко и выпукло. Возможно, если бы не было Берроуза, то мир не узнал бы и Филипа Дика, так как, мне кажется, что один заложил другому фундамент вздыбившихся ввысь крутобоких фантазий, но это моё частное мнение, конечно. А ещё ведь, у Берроуза, есть Боксер Билли, он не похож ни на Тарзана, ни на Джона Картера, в нем нет их "суперменистости", Билли совершенно обычный парень, весьма приземленный и даже несколько излишне простоватый. Да, он неплохой боксер, но никакой "сверх силы" у него нет, к тому же Билли некрасивый и эта книга (и продолжение "Закоренелый преступник"), по большему счету, о любви. Билли понимает, что он не красавец и мучается от, как ему кажется, неразделенной любви к богатой красавице Барбаре Хардинг на протяжении всех двух частей захватывающего дух повествования. Как потом оказывается, она тоже его любит, но всё кончается неоднозначно. Помню, когда первый раз прочитал эти две части до конца, был поражен концовкой, настолько она не типична, я-то тогда думал, что будет "хэппи энд", ан нет, не все так просто... Словом, интереснейшая книга, кхм, я бы сказал, очень трогательная и душевная книга, намного глубже и жизненнее, чем подростковые серии "Тарзан" и "Марсиане". Впрочем, у этих серии, наверное, даже жанр разный: "Марсиане", чистой воды фантастика, "Тарзан" приключения с некоторой долей фантастики, а вот серия "Билли Байрн" - это, что ни на есть, проза, ну, типа которой, Толстой с Достоевским писали, с той лишь оговоркой, что Билли в сто раз интересней писанины поросших мхом эпистолярных скопцов. Впрочем, если вы читали эти книги, то вам и так всё это известно, а если не читали, то вам все равно не понять ни черта. Кстати, заметил, что на сайте "Максима Мошкова" написано, дескать, "сушите весла" ребята, Боксер Билли отсутствует, но это не так, он там все-таки "лежит" - очень странно, что же получается, значит, одна рука не знает, что делает другая? Кхм. Ну да, ещё я нашел супер сайт посвещенный "Эдгару Райсу Берроузу", на нем, между прочим, можно найти раритетные серии: "Билли Байрн", "Вечный дикарь", "Тангор" и "Тандар и Надара", а так же отдельные романы: "Страна скрытых людей", "Люди-монстры" и "Потерянный континент"! Внимание! Всё вышесказанное, я говорил к тому, что буду очень признателен, если кто-нибудь мне подскажет, где в сети можно найти следующие книги и серии: серия "Дьявол апачей", серия "Страна, забытая временем" и романы "Бандит из притона Бэнда", "Девушка из Голливуда", "Едок", "Изгнанник из Торна", "Профессионал", "Сумасшедший король", "Шериф страны команчей", "Я - варвар", вот такой списочек :-) Короче, перечитаю-ка, я "Боксера Билли". Да и спать скоро пойду (или не пойду), правильно же говорят, утро вечера мудренее, сейчас, как раз утро, самое время поспать, пусть мне приснится что-нибудь "по мудренее", что ли. Хочу. Эссе 2. Уродство и красота: кто кого? 
Да уж, чего-то не выспался, вернее, не восстановился, а всё, наверное, из-за этого дурацкого сна. Согласно сюжету сна, я охотился на маньяка-душителя, который убивал моих знакомых пользователей ЖЖ. Не помню, кем именно я был, но точно не "ментом", возможно, частным детективом, по крайней мере, такая парадигма мне льстит. Весь сон я бродил, в шляпе и с сигаретой в зубах, весь такой импозантный, как и положено частному детективу, среди мрачных высотных домов, и общался с неигровыми персонажами (NPC), пока не докопался до разгадки зловещей головоломки. Каким-то образом, я сел на хвост маньяку-душителю, им оказался мой школьный товарищ по кличке "Муха". Подойдя к его дому, я выкинул сигарету в живописную урну, в виде "пингвинчика", и осмотрелся по сторонам. Рядом, на заборе, светилась неоном надпись "Подкожный DER FLIEGENDE HOLLANDER", а чуть ниже безумная надпись "22 comments", увидев её, я окончательно уверился, что нахожусь на верном пути. После чего, я сел на корточки, так как сильно закружилась голова от нахлынувшей волны временного сумасшествия. Сжав руками голову, я протяжно заычал, ы-ы-ы-ы-ы, и поборов приступ нереальности происходящего, встал и поднялся по лестнице на второй этаж, где жил "Муха". Почему-то звонить я не стал, а сразу толкнул дверь рукой, она оказалась не запертой и, скрипнув, отворилась. Откуда-то из глубины комнаты вышел отец "Мухи" в одних цветастых "семейных трусах", внешне похожий на казака или, скорее, даже на "хохла", на лысой голове торчал, как петушиный гребешок, чуб, а огромные усы его, опущенные концами вниз, дружелюбно шевелились, мелко подрагивая. Я сурово спросил: - Где он? Папа маньяка-душителя, начал что-то лепетать, типа: - Он куда-то ушел, я давно его не видел. Я ему сразу поверил, было не похоже, что он врет. В задумчивости, глубоко погруженный в свои невеселые мысли, я спустился вниз по лестнице и выйдя на улицу, столкнулся нос к носу с "Мухой". Взгляд его был совершенно дикий, в правой руке он держал внушительный топор, а в левой пакет с надписью "Рамстор", где лежало что-то круглое, похожее на арбуз, какая-то красная жидкость капала из пакета, кап-кап-кап, на пыльный асфальт. Чисто рефлекторно, я выхватил у него топор и молодецки ухнув, отсек тому голову, с такой легкостью, как в детстве, срубал прутиком "не седые" головки одуванчиков, то есть, вжик и готово. По инерции, "Муха" без головы, прошелся ещё несколько метров в сторону подъезда и только потом, тело грузно завалилось в мутную лужу. Голова покатилась, словно колобок, и стукнувшись об мусорку в виде "пингвинчика", остановилась. Шесть бабушек (похожих друг на друга, словно "клоны"), сидящих рядком на лавке, молча смотрели на меня не мигая, долгим и тяжелым взглядом. Смачно сплюнув, я показал бабкам язык и гремя каблуками с титановыми накладками, пошел прочь. Ветер нежно колебал листья развесистых лип. Подойдя к оживленной автостраде, я дождался, пока на светофоре загорится зеленый цвет и перешел на ту сторону дороги. * * *
Вот такой дурацкий сон. Анализируя который можно придти к выводу, что надо меньше в ЖЖ сидеть, а то, это уже не дело, когда такая чепуха снится. Грустно, всё это, господа и дамы, грустно. Вняв совету такого, вроде бы, "серьезного человека" и по его научению, в целях эмоциональной разрядки, вступил в комьюнити "ru_sex". О, Боже мой, зачем я это сделал, какой кошмар! Вся "лента друзей" теперь заполнена обстоятельными обсуждениями о "оптимальном размере полового члена" и вдумчивыми разглагольствованиями о "брутальных попках" (sic!), в принципе, местами забавно, но слишком уж много ЭТОго. Удалю-ка, я это сообщество, к чертям собачьим, ибо мой журнал высокий оплот морали в мутных волнах всеобщего самодовольного филистерства и нигилизма, кхм, ну и так далее. Заметил, что по ЖЖ накручивается новый виток эпидемии "100 фактов обо мне", наверное, завтра тоже напишу подобное, заразили, гады:-) Напоследок, небольшое лирическое напутствие, помните, главное - всегда оставаться Человеком, какие бы блага не сулил лукавый Черт, надо гнуть свою праведную линию и тогда, когда-нибудь, вы вырулите на благославленную магистраль Рая, минуя без остановки жгучие котлы Ада, и это хОрОшО. Таким прошел мой день/ночь, с 3 августа по 4 августа. Что же будет дальше? Мне интересно, а вам? Эссе 3. Бодренькие корреляции. Умывался с утра и приметил, колыхающуюся на волнах ванны, резиновую игрушку. Какая-то она непонятная, не знаю, что это такое, то ли утенок, то ли что-то другое, но цвет определенно ядовито-зеленый. Подумав, я обозвал эту "неведомую зверушку" ласковым именем Несси, надеюсь, вы знаете, что так зовут "Лохнесское чудовище", обитающее в шотландском озере Лох-Несс. Как утверждают местные жители и люди, видевшие его, Несси - это крупное животное со змеиной шеей и головой, а также с тройным горбом на крупном теле, прямо как моя игрушка, так что недаром, я провел параллели. Меня всегда занимали "свидетели" подобных явлений, как Лохнесское чудовище, зачем они врут? Никогда не поверю, что они говорят правду или, хотя бы, искренне верят в свое заблуждение, только не надо мне напоминать анекдот: Плывет рыбак на лодке по Лохнесскому озеру, рыбку ловит. Вдруг прямо перед ним показывается Громадная голова Лохнесского чудовища, и с разинутой пастью плывет него, рыбак хватается за весла и изо всех сил гребет к берегу, когда понимает что ему не удрать падает на дно лодки на колени и начинает молиться: - Господи, не дай этому чудовищу меня съесть! Ну тут гром, молнии, разверзаются небеса, и оттуда голос Бога: - Ты ж никогда в меня не верил... - Так я и в Лохнесское чудовище никогда не верил! Этот анекдот, все равно, совершенно не смешной, я даже не улыбнулся. Вот, скажите мне, что в нем смешного? Анекдот должен быть смешным по определению, а это унылая фигня на постном масле. Впрочем, понятие о "правильном" юморе строго индивидуальное, мне доводилось много раз видеть людей, любивших смеяться, когда они делали что-либо, в высшей степени, мерзкое и не вяжущиеся со стандартными представлениями о чувстве юмора (например, методично разрезать на мелкие лоскутки, тупым перочинным ножичком, толстых дождевых червей и перекатывая, получившиеся ошметки, между "большим", "указательным" и "средним" пальцем рук, весело похохатывать - да уж, мне никогда не понять, в чем здесь юмор), Бог им судья. Что касается, резинового "Лохнесского чудовища" из моей ванны, то я его достал и бросил Альме, пусть грызет на здоровье, любимая псинка. Кстати, это у всех такие таксы "грызучие" или моя такая особенная, интересно. Блин, как меня одна муха задолбала, уже третий день не могу её радикально прихлопнуть. Комаров, например, я легко ловлю рукой, а вот эту реактивную муху поймать никак не получается и это сильно раздражает. Может окно пошире открыть, чтобы она вылетела? Кхм, а вдруг вместо этого, поналетит ещё этих жужжащих тварей. Что тогда делать? Мне и одной много, бррр, жутко подумать, если их несколько окажется со мной во одной клетке! Раньше, помню, смеялся над анекдотом, где дистрофик не мог отогнать от себя муху, но теперь, я в похожем положении, она меня конкретно допекла, и мне не кажется это смешным. Самое страшное, даже если мне удастся её выгнать, будут ещё и другие. Побрызгаю себя одеколоном "Шипр", пусть все мухи сдохнут, ха-ха-ха, точняк, я им устрою ад кромешный! Предупреждаю, берегись муха, тебя ждет душегубка парами "Шипра", улетай домой, по-хорошему! Муха Go Home!!! Фух, чтобы успокоится, перечитаю, что ли, рассказ Чарлза Буковски "Маджа Туруп", может, полегчает. Такие вот, бодренькие корреляции настроения, в общем. Коты и сметана 
Мальчик Федя очень любил котов. Бывало, заметит на улице какого-нибудь бездомного страдальца и к себе его забирает, а часто коты и сами скреблись к нему в дверь, их, он тоже всех с радостью пускал. Мальчик Федя, каждый Божий день, кормил котов вкусненькой сметаной и она им очень нравилась. Все были довольны и счастливы. Коты располнели от сметаны и похорошели. Шел день за днем и как-то раз, коты взбунтовались и начали недовольно мяучить: - Эй, дядя Фёдор, а сметанка-то жидковата, не порядок. Мальчик Федя разводил руки в стороны, недоумевая и терпеливо объяснял: - Да нет, сметана всё такая же, наверное, она вам просто приелась, киски вы, мои любимые. Но коты не успокаивались и настаивали на своем, сначало просто ворчали, а потом некоторые начали хамить, другие же принялись демонстративно отворачиваться от благодетеля. Мальчик Федя очень любил котов и поэтому терпел все их выходки, всё так же кормя их каждый день лучшей сметаной в городе. Надо сказать, хоть коты и делали вид, что сметана им больше не нравится, но когда Мальчик Федя уходил, они с удовольствием подбегали к блюдцам, толкая друг дружку, и пожирали её, чмокая от удовольствия и помахивая пушистыми хвостами. Мальчик Федя сильно расстраивался, что коты перестали его любить, буквально место себе не находил. Даже плохо спать по ночам стал и от этого стал страшно рассеянным, вялым и апатичным. Одним не добрым утром, он нес котам сметану и переходя дорогу не заметил стремительную машину с мигалкой, которая его и сбила насмерть. Так уж устроен мир. Тогда расплакались коты и поняли, наконец-то, что они потеряли, а ничего уже не вернешь, сметана для них закончилась. А всё оттого, что надо всегда оставаться котами, а не превращаться в свиней. Эссе 4. Они следят за нами. 
Это было вчера. Кхм, даже не знаю с чего начать, чтобы меня не посчитали психом, вернее, не психом, а лжецом. Пожалуй, это одно самых сложных вступлений за последнее время. Бывает, конечно, я порой привираю немножко, впрочем, даже не немножко, но не в этом дело, сегодня, я хочу поделиться с вами чистой правдой. Правда, правда и ничего кроме правды, вот мой девиз на сегодняшний день. Думаю, что моему честному слову не все поверят, хоть и зря, поэтому, в знак серьезности своих утверждений, поклянусь самым дорогим для меня. Мамой клянусь, что данные наблюдения действительно имели место в реальности, а вот интерпретация - это уже не факт, а моя субъективная оценка видимости претендующая на объективность, в смысле, моя субъективная оценка видимости для меня совершенно объективна, но это не значит, что то, что мне видится, есть на самом деле. Вся чертовщина закрутилась волчком с того, что у меня за спиной, зловеще скрипнув, самопроизвольно открылась дверца шкафа. Казалось бы, что такого необычного, подумаешь, дверца открылась, так? Нет, не так! Дверцы разные бывают, я не спорю, некоторые двери могут самопроизвольно открыться из-за особенностей своей конструкции, но у меня-то совершенно не такая дверца, я-то свою дверцу знаю, как облупленную! Чтобы её открыть, нужно приложить довольно большое усилие, просто так она не может открыться, более того, это нереально, но тем не менее... Стоит ли говорить, что до этого случая, она ни разу такого не проделывала. Когда я обернулся на скрип, мне показалось, что внутри шкафа что-то мелькнуло, шмыг-шмыг, и меня обдало холодком, под которым часто подразумевают страх. Да, что скрывать, было боязно, наверное, из-за нетипичности происходящего, ведь незнакомое волнует и будоражит. Не теряя присутствия духа, я встал от таинственно мерцающего монитора и подошел к открытой двери шкафа, осторожно заглянул внутрь... И что бы вы думали? Там ничего постороннего не оказалось, как я, в глубине души, и предполагал. Но всё самое интересное, только начиналось. Успокоившись и искренне посмеявшись над своей глупой тревогой, я вышел покурить в коридор. Время было без чего-то пять по московскому времени, ещё темно, но скоро уже должен подкрасться рассвет. Щелкнув зажигалкой, в которой напрочь поломано регулирование пламени и от этого она полыхает, словно подожженная нефтяная скважина, я прикурил сигарету "L&M". Жадно затянулся. Выпустив дым, я повернулся к окну и провел по горизонту рассеянным взглядом. "Стоп", сказал я и "отмотал" свой взгляд назад. "Срань Господня, что же это такое?", выругался я, чуть не выронив сигарету из дрогнувшего уголка сомкнутых на фильтре губ. Над крышей соседнего дома, слева, в темном небе без звезд, Что-то пугающе светилось. Это Что-то было похоже на ярко светящуюся, гигантскую, колючку репейника, множество колючек-лучей тихонько шевелились. По мере того, как я всматривался в Объект, он становился всё больше и больше, точнее, не он сам, а лучи. Ну, сначала, я решил может это самолет какой-то летит, нет, Нечто оставалось на месте; тогда, я подумал, что это какой-то фонарь, так причудливо разбрасывает свои блики и поменял несколько точек наблюдения, ничегошеньки не изменилось, Что-то оставалось на месте; погрешил было на Луну, но тут же себя исправил, она висела справа над соседним домом, как ни в чем небывало. Перебрав эти возможные комбинации, я пришел к логическому заключению, что Что-то - есть. Кхм, после этого, оставалось понять, что же это Что-то такое? Щелкнув, звенья головоломки сошлись, тут мне всё стало абсолютно очевидно и ясно, как Божий день, это - Неопознанный Летающий Объект. Стряхнув пепел с сигареты, я подумал: "все-таки, мы не одни во Вселенной", чтобы в этом убедиться, нужно было лишь посмотреть в окно, что, ещё раз, я и проделал. Объект был на месте, висел в темном небе и лучился, как будто так и надо. А что, собственно говоря, такого необычного? Почему бы и не быть инопланетянам, если есть человечество? Вот, они и есть. Они следят за нами. Эссе 5. Мотивационный базис потерялся. 
Вкушал "Picnic - exotic", это конфета из белого шоколада с начинкой из мягкой карамели, вафель, кусочков лимона, апельсина и хрустящих хлопьев. Я это к тому, что очень умилила надпись на обертке: "Кэдбери гордится качеством своей продукции. Если Вы не удовлетворены полностью данным продуктов, пожалуйста, верните его вместе с этой упаковкой...", блин, как они себе это представляют? Впрочем, вот возьму и верну, специально оставил маленький кусочек (чисто на один укус малой мощности), пошлю им ценной бандеролью и письмецо приложу. В один пакет запечатаю утюжком улику, кусок их шоколада, а в другой, когда пойду гулять с Альмой, совочком аккуратно подцеплю в пакетик кусочек кала и напишу в письме: "Найдите десять различий. Ваш шоколад такой же, как дерьмо моей собаки. Почто травите, русских людей упыри транснациональные?! Постыдились бы.", причем, лучше не напишу, а вырежу буковки из журналов, ну, как маньяки делают в голливудских фильмах. Впрочем, нет, стремно, против Корпорации выступать, они ж пошлют мне "в ответку" бандероль с бомбой, как пить дать. Всем же известны, низменные нравы Глобалистических Корпорации, для них человека убить, что муху раздавить и главное все это безнаказанно получится, ведь никому и в голову не прейдет, что меня взорвали из-за кусочка шоколада. Да уж, лучше не рисковать, овчинка выделки не стоит. Я осторожен и бдителен. Наверное, не все знают, что Олимпиада уже началась, хотя официальное открытие ещё только предстоит. Смотрел сегодня олимпийский женский футбол. По одному каналу показывали сборные Германии и Китая, а по-другому Австралии и Бразилии, в связи с этим, перед мной возникла сложная моральная дилемма, что смотреть? Я решил положиться на свой тонкий эстетический вкус и определить, кто больше достоин моего беглого внимания. Как оказалось, в сборной Германии собраны, какие-то долговязые мымры неприятного вида, совсем не похожие на женщин, какие-то выцветшие куски биомассы, что касается сборной Китая, то там вообще "тихий ужас", все какие-то махонькие, узкоглазые, криволапые и желтенькие, словом, неуклюжие мишки-панды похожие друг на друга, словно пресловутые клоны, в своем крайнем безобразии, то ли дело сборная Австралии, недаром с Зеленого Континента выбрались в люди такие милашки, как Николь Кидман и Кайли Миноуг, в общем, сборная из страны кенгуру мне понравилась, ну, а сборная Бразилии, частично, была представлена девчонками набранными в команду, прямиком с разнузданно-фантасмагорического карнавала и с пышущих жаром пляжей Копакабаны, хотя, надо сказать честно и прямо, несколько уродливых негритосок все же затесалось в стройный ряд бразильской сборной, но общей картины им не удалось испортить, несмотря на все старания. Взвесив все "за" и "против", я решил положить свой приоритет на сборные Австралии и Бразилии. Кхм. А, ладно, признаюсь, ничего я не смотрел - был занят, а только прислушивался, как они играют, то есть, все вышенаписанное, это анализ информации скупо запеленгованной моими небольшими ушками, сквозь грохот "немецко-итальянских фашистских маршей", плюс, моё чистое измышление и стереотипные представления о данных этносах. Что я хотел сказать? Да так, сущую безделицу. Я протестую против женского футбола, безобразней этого, разве что, женский бокс. Между тем, записал в ежедневник один план на будущее. Надо выкроить фрагмент свободного времени и перечитать "Дубровского", почему-то очень захотелось. Последний раз, я читал эту замечательную книжицу Александра Сергеевича Пушкина, аж в школе, стыд мне и позор. Да и в целом, не мешало бы кое-что перечитать из школьной программы, а то в те времена, что я понимал то в жизни? Да ни черта. Наверное, сейчас, многое будет восприниматься несколько более адекватно и полновесно, что ли. В голове вертится, какая-то глупая фраза из детства: "Тише, Маша, я - Дубровский", видимо, это метафизический сигнал, сигнал чтобы я перечитал эту книгу обязательно. Надеюсь, что мотивационный базис не потеряется, а то из-за этого многие хорошие начинания загибаются, так толком и не раздухарившись, прямо, как этот текст. Ни на что не хватает времени, как его не крути и не переводи стрелки. Человек проводит во сне, больше трети своей жизни. Эх, а за треть жизни, можно столько всего совершить... Очень жалко, что ничего с этим сном нельзя сделать, а то бы человеческая жизнь выросла на целую треть! Сами подумайте, насколько это весомая прибавка. Говорят, что если ампутировать себе веки, то не возможно заснуть, мне кажется, это полная чепуха, но всякое же бывает в жизни, интересно, есть ли среди моих "друзей" люди без век? Если есть, то каково это? Не хочу спать, хочу жить. Эссе 6. Пятница 13-го, полёт нормальный. 
И увидел Бог свет, что он хорош, и отделил Бог свет от тьмы. Пятница 13-го началась "знаково", куря "первую сигарету", я устроил кровавую мессу, раздавил (банкой из-под кошачьего корма "Кити-Кэт", куда я кидаю, находясь в пространственно-временном континууме коридора, окурки) огромнОГО и страшнОГО комара с полными баками крови на борту, он трогательно задрыгал лапками, посучил по кафельной плитке в агонии и затих, очень жалко его стало, но дело было уже сделано, ничего не вернуть назад, как бы сильно этого не хотелось. После этого, я ещё несколько раз выходил покурить в коридор. Трупик комара лежал и укорял меня всем своим однозначным видом, я не знал куда девать глаза. Эх, так мне стыдно было и тошно на душе, не помогало даже, что я малодушно отворачивался от места преступления. Я чувствовал у себя за спиной его (мертвого комара) немое и окоченевшее, кхм, порицающее присутствие. Наверное, теперь после этого досадного инцидента, всё комариное племя, считает меня гнусным преступником и нехорошим человеком - "редиской", но это вовсе не так, я хороший и глубоко раскаиваюсь своему, в высшей мере, не обдуманному проступку. Чтобы хоть как-то сгладить свою вину, я бережно уложил комара-мученика в коробок из-под спичек, прочел "отходную молитву" над его тельцем и торжественно кремировал, как доблестного героя, каким он, вне всякого сомнения, являлся, по крайнем мере, в рамках моего философского дискурса. Вот такие дела. Пойду-ка, почищу перышки, в смысле, поплаваю и поплескаюсь, словно бывалый олимпиец, а потом, скажу ещё пару слов, что называется, "на засыпку". Кхм. Так вот. Смотрел открытие Олимпиады, в целом, всё очень понравилось, довольно-таки, красочно и мило было. Немного подпортило впечатление от шоу, появление в кадре монструозной четы Лужковых (для интересующихся, сообщу, Он был без легендарной кепки, но зато вся мужская часть наших олимпийцев была в кепках, что ещё кошмарнее), в растянутых и помятых, донельзя, дурацких футболках, они поднимали руки вверх на манер "рабочего и колхозницы". Кстати, отметил, в который раз, что жена Лужкова похожа на безобразного мальчика. Может быть Юра Лужков латентный гомосексуалист? А что, всякое бывает. Хотя, мне кажется, если это так, то не думаю, что гомосексуалисты бурно обрадуются такому сомнительному пополнению в свои ряды, при всей их любви к бесстыдному выпячиванию и громогласному провозглашению "своих" из известных личностей, типа, "а этот-то, тоже Наш, смотрите все, какие мы крутые". Ха-ха-ха, Лужков даже нравственно распущенным гомосексуалистам не нужен ни черта! Многим стыдно, просто на него смотреть, не то что, каким-то боком, соприкасаться и отождествлять с собой или "своим". Понравилось же, маленький этюд с космонавтами на орбите, когда они в невесомости взмыли вверх на перегонки. Люблю космос, почти так же, как и забористые парадоксы. Браво! Что я жду от этого праздника спорта? Прежде всего, конечно же, желательно, как можно больше скандалов и явно несправедливых решений против спортсменов из нашей страны. Да, я - эгоист. Очень уж люблю покричать: "А-а-а, гады потуграничные, наших обижают!", постучать ботинком по столу и с праведной яростью обрушить поток критических богохульств на врагов отчизны. Впрочем, это я шучу, понятное дело. С сегодняшнего дня, я буду целенаправленно медитировать, подпитывая астральной энергией наших замечательных спортсменов, тем самым внося свой скромный вклад в наши общие победы. Как-то скучно в выходные дни на магистралях ЖЖ, народу мало, да и те, что есть, в основном, пьют и соответствующе треплются, как состояние обязывает. А в остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хорошо. Эх, пусть мне приснится Ева Грин с лукошком спелой клубнички для меня, ням-ням-ням, обожаю. Ева Грин - хорошая: 
Эссе 7. Что, что, что, что, что? 
о энергетических составляющих текста Мерзкая нынче погодка, не правда ли? Ощущение, как будто уже поздний сентябрь на дворе, но это не так, просто плохая погода, погода совсем никуда. А где это "никуда"? Выдвину свою скромную версию, "никуда" находится в нигде, хе-хе-хе. Вдруг подумалось, а ведь осмысленный текст, отчасти, так сказать, материальный и имеет, кхм, метафизическую форму, если угодно, тело, за которое мысли своими "крючками понимания" могут цепляться и ползти, ползти от начала к концу. Другими словами, если у текста есть начало и конец, тогда соединительная логическая ткань между двумя этими точками и есть это метафизическое тело, которое может быть, как живым - мягким, так и мертвым - окаменелым. Наверное, вы и сами мудро подмечали, что через некоторый текст надо буквально продираться скрипя зубами, настолько он плотный, окаменелый и неудобоваримый, а вот другой тип текста, мягкий и податливый, плавно впускающий вас внутрь себя и нежно обволакивающий мысль энергетической (живой) вибрацией. Понятное дело, что веский фактор субъективной оценки видимости никто не отменял и для разных людей, метафорическое понятие живой и мертвый текст совершенно не идентично. Возникает вопрос, в чем тут дело? Всё просто, словно дважды два, все предметы, как материальные, так метафизические, окружены энергетическими полями (протонно-нейтронного и ментального происхождения) имеющими положительный заряд электронов или отрицательный, в следствии чего, если рассматривать контактирующую цепочку "человек <---> текст" (материальный объект <---> метафизический объект), можно отметить следующие возможные комбинации реальности и психореакций, где для краткости используются сокращения, положительный заряд электронов энергетического поля - это (+), а отрицательный - это (-): 1). человек (+) - текст (-) = психореакция текст "жив" 2). человек (+) - текст (+) = психореакция текст "мертв" 3). человек (-) - текст (+) = психореакция текст "жив" 4). человек (-) - текст (-) = психореакция текст "мертв" Проще говоря, как вы, наверняка, сами поняли, противоположные заряды объектов взаимно притягиваются, а имеющие одинаковый заряд отталкиваются, отсюда и вызревают эффекты субъективной оценки видимости, кхм, "живого" и "мертвого" текста. Как же бороться с проблемой "мертвого" текста? Можно, конечно же, подключить переменную времени (t) и "ждать у моря погоды", но это совсем необязательно, так и быть, раскрою вам один маленький секрет, которым владеют даже начинающие Волшебники Букв. Для начало вам надо определить, какой заряд у вас и какой он у текста. С "живым" текстом, понятное дело, этот прием вам не понадобится, а вот если вы определили, что заряд у вас тождественен, то есть, человек (+) - текст (+) или человек (-) - текст (-), тогда стоит воспользоваться этой не хитрой техникой. Так вот. К примеру, ладошка Волшебника Букв, имеет отрицательный заряд электронов, но если приложив усилие потереть по ритуальной тряпочке из синтетики (остерегайтесь подделок, настоящие ритуальные тряпочки из синтетики, обладающие магической силой, имеют клеймо в виде двухголового барсука), тогда заряд руки становится положительным, а ежели ладошка имеет положительный заряд электронов, то эффект от трения обратный, заряд руки полиморфирует в отрицательный, вот, собственно, и вся хитрость. После этой коррекции заряда, можете спокойно брать ранее "мертвый" текст и читать, вуаля, он стал "живым". Подводя итоги данного, в общем-то, междусобойчика, хочется сказать, что постигая секреты метафизической механики - мы лучше познаем себя и это здорово, дорогие друзья. Вот такие загогулины. А Ева Грин с лукошком клубнички, так мне и не приснилась вчера, а жаль. Все равно она хорошая. 
Эссе 8. Крах литературы или спасительная мутация? Я думаю, что вы умеете читать, по крайней мере, логично это предположить. Если это так, то и писать вы, наверняка, худо-бедно умеете. Значит, глупо стоять в стороне от проблем мировой литературы, это вопрос касается всех нас, в той или иной степени остроты, конечно. Кхм. Вот, многие думают, что какая-то мысль пришла к ним в голову первому (чем глупее человек, тем чаще ему свойственно в этом заблуждаться). Скорее всего, это полная фигня (фикция), 
В русском языке, всего лишь тридцать две (32) буквы алфавита, вот они все, красотули: а, б, в, г, д, е, ж, з, и, й, к, л, м, н, о, п, р, с, т, у, ф, х, ц, ч, ш, щ, ъ, ы, ь, э, ю, я. Эх, смотрю я на них, их так мало, какая-то жалкая горстка, но, между прочим, при помощи этого, на первый взгляд, скудного набора, были созданы такие впечатляющие миры, как "Преступление и наказание" и "Мастер и Маргарита". Комбинируя тридцатью двумя буквами, можно создать что-то действительно глубокое и цельное, сравнимое по силе с реальной жизнью, надо лишь научиться передвигать эти тридцать две фишки-буквы, складывая их между собой в магические комбинации. Писатели - это шулеры от мира букв (ну или фокусники), которые ловко передвигая фишки-буквы обманывают читателей, но одно маленькое "но", читателям справедливо не нравится когда их обманывают, поэтому настоящий писатель умеет жульничать незаметно для читающего или на худой конец - ненавязчиво. Много чего ещё, хотел написать, но в 5:30 по московскому времени меня "отстрелят" от Интернета, я забыл заплатить и теперь не знаю, когда это получится. Блин, а когда я был целый день вне Сети последний раз, может быть, три месяца назад, полгода, год или несколько лет? Странно, совершенно не помню, давно это было. Ай-яй-яй, бедненький я и несчастный, что же я буду делать без Интернета, как жить? У меня ж интернет-зависимость, наверное, будет ломать ужасно, суставы выворачивать, а голова будет жарко пылать изнутри. Какой кошмар. Маленькая трагедия. Это с одной стороны, а с другой это даже полезно, хочу, скромно сравнить себя с Достоевским. Который испытал откровение, когда его дожны были казнить, но потом пощадили. Дело в том, что он-то не знал, что его потом пощадят и в полном смятении ожидая казнь, пережил момент переоценки ценностей, так сказать, внутренней ломки и после этого, стал тем Великим Русским Писателем, каким мы его знаем. Мое грядущее отключение от Интернета, учитывая современные реалии, это тоже самое, что казнь раньше, во время ещё живого Достоевского. Мне тоже предстоит много осмыслить и я, вне всякого сомнения, обязательно донесу до вас, сочные плоды со своего раскидистого дерева измышления. Я вернусь, если кирпич на голову не упадет. Готов ли я "подписаться" под всеми сказанными словами? Нет, конечно. Всё это подлое вранье и гнусные домыслы, не более того, но и не менее! Жалкий Деррида поскуливает от зависти, у меня на половом коврике и пристыжено виляет облезлым хвостом. Так ему и надо, деконструктору несчастному. Кризис мировой литературы багровым солнечным кругляшом встает над планетой Землей, кругом мелькают тени былых букв. Может помните, что в Библии есть некий Апокалипсис? Так вот, он вступит в свои права, когда люди перестанут читать. Страшное время грядет, низвержение всей нашей Цивилизации в Тартарары близко, как никогда. Помолимся, что ли, друзья, ведь ничего от нас не зависит, у нас есть лишь собственные иллюзии, давайте же их беречь, без них жизнь бессмысленна и невыносима. Я не говорю: "До свидания". Давайте притворимся, дескать, я вышел покурить и скоро вернусь, тем более, что это чистая правда. Верьте мне. Эссе 9. Принесенный ветром. Я - свинья, и ты - свинья, Все мы, братцы, свиньи. Нынче дали нам, друзья, Целый чан ботвиньи. Мы по лавочкам сидим, Из лоханочек едим. Ай-люли, Ай-люли, Из лоханочек едим. Ешьте, чавкайте дружней, Братцы-поросята! Мы похожи на свиней, Хоть ещё ребята. Наши хвостики крючком, Наши рыльца пятачком. Ай-люли, Ай-люли, Наши рыльца пятачком. Вот несут ведёрко нам, Полное баланды. Наблюдал, свысока, интереснейшую дискуссию, где один ярый обличитель (дядя Миша), бескомпромиссно увещевал, вразумлял и наставлял на путь истинный, всех вместе и каждого по отдельности, что Русская Литература, самая Великая из существующих, а, к примеру, американская, ну, та-а-акая, редкостно убогая, что про неё и говорить нечего, дескать, да, её вообще не существует. Кхм, допустим, как патриот (в хорошем смысле этого слова) своей любимой страны, я согласен с шикарным самоназванием Великая Русская Литература, но все же нельзя терять чувство реальности настолько, чтобы обзывать американскую словесность "убогой", это явно несправедливая оценка, какая-никакая, но не "убогая" точно. Вот, составил для себя список, понятное дело, что не полный, но достаточный, чтобы можно было сопоставить русских и американских писателей, которых читал, в большей или меньшей степени. Великая Русская Литература: Николай Гоголь, Федор Достоевский, Лев Толстой, Иван Тургенев, Иван Бунин, Михаил Булгаков, Борис Пастернак, Миха Елизаров, Вован Сорокин, Вик Пелевин, братья Стругацкие, Михаил Шолохов, Василий Шукшин, Александр Солженицын... Убогая Американская Литература: Эдгар По, Марк Твен, Фенимор Купер, Эдгар Берроуз, Кен Кизи, Джером Сэлинджер, Роберт Хайнлайн, Стив Кинг, Чарлз Буковски, Курт Воннегут, Рэй Бредбери, Эрнест Хемингуэй, Льюис Синклер, Айзек Азимов, Уильям Фолкнер, Филип Дик, Джон Стейнбек, Говард Лавкрафт, Сол Беллоу, Джон Фанте... Что касается, мистера Владимира Набокова и мистера Иосифа Бродского, то, я так и не решил, куда их приткнуть, что, впрочем, не так существенно. Поглядывая на эти, так сказать, "обрезанные" списки, можно достаточно объективно утверждать, что если Великая Русская Литература, такая великая (прошу прощения за тавтологию), то и Американскую Литературу назвать можно по-разному, но никак не "убогой", что и требовалось доказать. Поэтому, я и считаю, что дядя Миша, мягко говоря, погорячился. Под моим несогласием есть крепкая основа и я её, как видите, привел. Для чего? Для того, чтобы наглядно проиллюстрировать, что то, что я говорю имеет под собой кое-какие мотивы и точки опоры, где аргумент - это приведенные выше списки, которые весьма выразительны и говорят сами за себя. Дядя Миша же апеллировал к чему-то, совсем уж, эфемерному и совсем мне непонятному, все его доводы сводились к метафизической формуле: "Мы - это СИЛА, а они - ДЕРЬМО". Допустим, это формула верна, но тогда "почему"? Почему "Мы - это СИЛА, а они - ДЕРЬМО", обоснуйте, пожалуйста, кротко, аки агнец, вопрошал я. На что он, убежденно отвечал по слогам, с глазками навыкате: "По-то-му что". Что ж, это тоже позиция, но для меня она черезчур тонкая, наверное. Перечитал рассказ Чарлза Буковски "Собутыльник", не лучшая его работа, но настроение улучшилось. Кстати, случайно бросил взгляд на список "Великой Русской Литературы" и заметил любопытную деталь, я забыл добавить туда Пушкина (sic!), ё-моё, да, понятное дело, что список "обрезанный", но как же без Александра Сергеевича, который "наше всё", поверьте, моя оплошность, не из-за расизма (бяка) или вредности (бука), просто элементарно забыл, как говорится, слона-то я и не приметил. Бывает. Между тем, возникла довольно-таки интересная идея рассказа, под названием "Бело-черное будущее". Так вот. Сюжет совершенно незамысловат, как всегда. В недалеком будущем (на дворе 2013 год), Дан Жмоцкий (мужчина) и "Линор Зяблик" (как будто, женщина) активно переписываются через Интернет. Они стали близкими друзьями, не разлей вода и им хорошо вместе, ну там, болтать обо всякой фигне и, кхм, не фигне. В общем, Дан потихоньку понимает (ближе к концу рассказа), что испытывает к "Линор" не только дружеские чувства, а что-то более сильное (любовь), но тут (в самом конце рассказа), от неё приходит емайл, где "Линор" сообщает, что на самом деле её нет в природе, она всего лишь компьютерная программа и это она рассказывает, только потому, что поражена смертельным компьютерным вирусом и через несколько минут, её больше не станет. Душещипательное письмо кончается, таким образом: "Я тебя люблю. Прощай навсегда. Меня больше нет", после чего, всхлипывающий Дан, трогательно размажет сопли по бледным щекам, хорошенько поплачет "в три ручья", а потом повесится на своих модных подтяжках (буквально), но это ещё не всё, когда он будет уже качаться в петле эластичных подтяжек, на его открытый лаптоп придет емайл с темой: "Привет! Антивирус свершил чудо!" (или, как вариант, "я пошутила". не знаю, не знаю, какую концовку выбрать). Впрочем, передумал я эту грустную историю писать, настроение и так стабильно слякотное, тем более, в плане значится рассказ "Дьявольская ипотека"... Полоса невезения, похоже, заканчивается, по крайней мере, за Интернет я заплатил, что уже хорошо. Проснувшись, смотрел чудесные Олимпийские игры, если говорить чуть более конкретно, бадминтон, версия с женщинами спортсменками, два на два. Лихая игра, никогда бы не подумал, что можно такое выделывать с воланчиком. Сразу видно - профессионалы. Блистательная техника, на тонкой грани между виртуозностью и гениальностью, владения ракетками, скорее всего, достигается упорными тренировками, плюс, природная предрасположенность. Вдохновившись спортивными подвигами, я немножко по приседал, ать-два, ать-два, где-то сорок-пятьдесят раз. Эх, зря я это сделал, мышцы ног с непривычки "забились", пришлось целый день ходить враскорячку, как будто... впрочем, не будем об этом. Да уж, а в детстве, кхм, я мог триста раз присесть и не умереть после этого. Было время. Наверное, курить надо меньше. И пить. Черт меня раздери, стоило один день ничего не писать, как я совершенно разучился ЭТО делать. Впрочем, я и не умел никогда писать, но хотя бы присутствовала иллюзия, что немножко что-то получается, а сейчас мираж исчез и всё встало на свои места, как ни горько это признавать. Стал виден ветхий и неприглядный каркас моей корявой писанины, а я, словно сухой листок подхваченный порывом ветра, весь в крайнем смятении и трепещу. Лучше уж, пропасть из виду и долго не давать о себе знать, чем появившись всего спустя сутки, прилюдно тужиться вспоминая заново, как надо ходить. Ладно, не буду к себе черезчур строг, процесс восстановления скупых навыков неизбежное зло, с которым приходится мириться. От нечего делать, установил себе программу "Horoscop for Windows", видимо, это признак умственной деградации, эх, "мать - моя женщина", отупел я совсем. Кхм, или, быть может, это здоровый нигилизм, ведь есть в этом какая-то ирония. Поскачу-ка я вприпрыжку, заморю червячка, что ли. Ведь чтобы производить ментальную энергию, нужны калории и мой внутренний реактор ворчливо требует расщепить чего-нибудь. Эссе 10. Буквы лениво вращаются вокруг своей оси. 
Черт возьми, как быстро летит время. Прошло уже (или только?) полгода с того момента, когда мне вдруг, ни с того, ни с сего, захотелось написать свой первый рассказ. Сейчас же, их уже "шестнадцать", а если учитывать, что помимо этого было написано множество различных мусорных эссе и миниатюр, то производительность довольно-таки неплохая (надеюсь, что со временем, количество перерастет в качество). Причем, всё это, "малое, да удалое", достигнуто без каких-либо стимуляторов (химических и моральных), значит, внутренний резерв ещё огромен и мотор работает не на полную мощность. В принципе, можно быть довольным, столь широкой, дебютной поступью из ничего в никуда. Кстати, все "рассказы" расположены в хронологическом порядке, вверху самые старые (на мой взгляд, менее удачные), соответственно, внизу самые новые (возможно, более ладные), за одним единственным исключением. Мой самый-самый первый, корявенький, рассказ "Друзья" (плохой рассказ, но дорог, как память, все-таки первый), стоит, если считать сверху вниз, третьим. Почему? Потому что так надо, а что именно надо, вам знать не надо. Меньше знаешь - лучше спишь. Кхм, парадоксальная мысль вдруг пришла в голову, а чего я, собственно говоря, всё время стараюсь рассказывать что-то интересное, надо бы, для разнообразия, что-нибудь обратное изобразить. Для чего? Ой, это так концептуально, хе-хе-хе. Так вот. Между тем, прочитал не интересную статью, где бубниться, что ученые назвали место во Вселенной, где может существовать инопланетная жизнь. Американские ученые, питаемые праздным любопытством и безумием голливудских блокбастеров, выяснили, что, якобы, если где-либо в Галактике и существует жизнь, то, скорее всего, это место находится в созвездии Близнецов. Астробиолог Мэгги Тернбулл из аризонского университета в Таксон составила список из тридцать (30) планет и звезд в созвездии Близнецов, на которых может существовать жизнь. Первое место в этом списке занимает звезда, известная под именем 37 Gem. Важным фактором для существования жизни является содержание тяжелых металлов при формировании звезды и ее возраст, говорит Тернбулл. А в случае с Gem 37, которая является 37-ой по яркости и температуре звездой в созвездии Близнецов, основным фактором является также то, что по своим показателям она больше всего подобна Солнцу. Список Тернбулл был специально подготовлен для научного проекта NASA под названием Terrestrial Planet Finder (TPF). В рамках этого проекта мощный телескоп будет сканировать наиболее благоприятные для существования инопланетной жизни космические объекты. Телескоп TPF был запущен в космос десять (10) лет назад и сейчас достиг оптимальной точки поиска. Стоит добавить, что эти факты обнародованы полгода назад, то есть, поскольку оптимальная точка давным-давно пройдена, а ничего так и не слышно о данных, полученных с телескопа. Очень странно, наверное, это заговор. Возможны два варианта, почему Мировая Закулиса скрывает от нас эти сведения. Первый вариант (фантастический), случился конфуз и телескоп оказался совершенно не дееспособным, что-либо разглядеть, кроме смачного кукиша галактической тьмы. Второй вариант (реалистический), предполагает, что, наоборот, всё удалось прекраснейшим образом разглядеть и увидеть признаки жизни на обозреваемых планетах, ибо если планеты пустынны, но пригодны для жизни, молчать, особого смысла нет. Кхм. Вот, я, плавно и подвел вас, к основной мысли данного абзаца. Мне глубочайше пофигу, так сказать, "фиолетово", какой из этих вариантов имел место в действительности. Да уж, меня, словно магнитом тянет к экзотике разной масти, вот и сегодня, бодрое "утро" оформилось с того, что я внимательно наблюдал соревнования по женскому метанию ядра, присматриваясь к деталям, анализируя информационный пласт и делая далеко идущие выводы. Кряжистые дамы, похожие на медведей-гризли, метали эти "гири без ручки", исторгая из себя, леденящие кровь, гиппопотамьи хрипы. Плотные и потные, они вели между собой ожесточенную борьбу, что называется, не на жизнь, а на смерть. Надо ли говорить, что в данном соревновании принимали участие две женщины "из наших селений", Ирина Коржаненко и Светлана Кривелева. Тётя Света намного более известная спортсменка, чем тётя Ира и была безоговорочным главным фаворитом, что совершенно не удивительно, её бицепсы похожи на баскетбольные мячи, но, видимо, это был не её день, в самой последней попытке Кривелеву, неожиданно и подло, из-под тишка, обошла угловатая кубинка (кубинки обитают на острове Куба), вызывающей, прямо-таки, гориллоподобной внешности, лишив бронзовой медали нашу легендарную "толкательницу ядра". Впрочем, не все так плохо, точнее даже, всё хорошо, великолепная тётя Ира Коржаненко подставила плечо помощи своей "боевой подруге" и всё-таки завоевала золото для нашей страны. Да, конечно, несколько случайно, ведь никто не ждал от неё такой прыти, но, по большему счету, закономерно и медаль её, вне всякого сомнения, заслуженна и справедлива. Наш герой, тётя Ира, представляет собой тот тип российских женщин, который не только коня на бегу остановит, но и, с неподдельной легкостью, слона средней комплекции застопорит. В Греции жарко. Чтобы ядро случайно не выскользнуло из руки раньше времени, прозорливые "толкательницы ядра" посыпают свои могучие руки крошками мела. Когда же, тётя Ира Коржаненко, кряхтя от напряжения, вырвала из клацающих клювов заграничных грифов вожделенное золото и слёзы брызнули из её глаз, оставляя извилистые следы на перепачканных мелом щеках, что скрывать, я тоже расчувствовался донельзя, как говорится, проникся моментом и нарисовал, в честь этой великой победы, эпическое полотно "Ирина Коржаненко торжествует": 
Эссе 11. Глыба и безликая громада мелко дрожат. сон, плюс, немножко размышлений о юморе Пьют и звери, и скоты, И деревья, и цветы, Даже мухи без воды - И ни туды и ни сюды! Приснился отличный сон, вызывающий множество аллюзий. Я был звездой этнического рок-н-ролла. Скакал по сцене, словно Эдди Ван Хален, обутый в валенки, только вместо гитары в моих руках была электрическая балалайка, потом я остановился возле карлика в красном мотоциклетном шлеме и сломал балалайку об его голову, другой карлик на розовых роликовых коньках принес мне другую, её я тоже сломал таким же образом. В общем, один карлик приносил мне балалайки, а об голову другого я их ломал, ухая, словно лес рубил, это продолжалось долго-предолго, почти весь сон, пока на сцене не образовалась целая гора сломанных балалаек. Публика в зале недовольно гудела, требуя продолжения концерта. Жирные менты в оцеплении, похожие на ленивых и зажравшихся котов, лузгали крупные семечки, сплевывая шелуху в кулечки, свернутые из газет. Мне, наконец, надоело крушить балалайки и я, подняв карлика в розовом шлеме, на вытянутых вверх руках, над своей головой, бросил истошно визжащий снаряд, со сцены в народ, туда же последовал второй на роликах, которому я наподдал увесистого пинка. Подойдя к микрофону, я гнусаво прорычал в него: "Вы слышите меня?" Публика зашлась в экстазе и подняв вверх горящие зажигалки, клокочуще отозвалась: "Да!" Мне понравилось быть рок-звездой и я ещё раз прорычал: "Вы слышите меня?" Публика ещё больше распалилась: "Да-а-а!" Я решил ещё раз повторить и страшно напрягаясь пророкотал: "Вы слы-ы-ышите меня?" Публика, словно обезумев, просто-таки взорвалась: "Да-а-а-а-а-а-а-а-а!" Тогда, я спустил с себя кожаные штаны густо усыпанные металлическими клепками и достав свой член, стал стучать им по микрофону: Тук-тук-туки-тук. Зал взорвался овациями, даже менты в оцеплении рукоплескали, забыв про питательные семечки. Восторженные крики "Браво!" раздавались со всех сторон, на сцену обильно полетели цветы и лифчики. На этом, самом интересном месте, меня разбудила своим лаем собака Альма, собака. Проснувшись, я сварил себе кофе и поддавшись приступу безумия, потанцевал под "Любовь" Дельфина, заряжаясь астральной энергией и аж заискрился от природного тока. Кажется, я, наконец-то, понял одну важную вещь: пошлость - прекрасна и когда вы искренне понимаете это, то пошлость перестает быть пошлостью, вот и всё. 
Сидел в туалете (в позе роденовского "Мыслителя"), мял газетку "КП" в руках и много думал. Думал о механике юмора и психологии трикстеров. Как мне кажется, юмор имеет собственную космогонию, причем, совершенно не абстрактную, а вполне себе конкретную и четко очерченную в координатах пространственно-временного континуума. Юмор, содержа на метафизическом уровне три измерения: длину, глубину и ширину, вне всякого сомнения, обладает и уникальной механикой, которую и интересно, собственно говоря, вдумчиво препарировать. На мой взгляд, большая часть юмора исходит из концепции насмешек над чужим горем. Насколько люди не любят, когда смеются над ними самими, настолько они (мы) любят посмеяться над другими людьми попавшими в какую-либо нехорошую ситуацию. К примеру, взять те же анекдоты: Урок химии. Эксперимент по проведению химических реакций. Учительница: - Петенька, у тебя какого цвета получилась жидкость? - Зеленого. - Молодец, пятерка. Машенька, а у тебя? - Желтого. - Ну ладно, четыре. Вовочка, а у тебя? - Черного. - Вовочка, два! Класс, ложись! или ещё более характерный: В зоомагазине: - Вчера купила у вас морскую свинку. Она немножко поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне её кормить, когда она проснется? Ха-ха-ха. С одной стороны, вроде бы, забавные анекдоты, но с другой стороны, столь смачно описываемые в этих юморесках события, вполне, могут произойти в реальной жизни и главным героям этих, якобы, "смешных" ситуаций, будет вовсе не до смеха, в смысле, если с вами приключатся такие кошмарные вещи, как взрыв химикатов (смотрите, первый анекдот) и смерть любимого домашнего животного (смотрите, второй анекдот), это вам, навряд ли, покажется забавным. Каюсь, почему-то раньше думал, что юмор - это что-то очень положительное и позитивное, но чем больше я думаю над этим неоднозначным вопросом, тем всё больше и больше сомневаюсь в правильности своих первоначальных оценок. В нашем обществе глубоко укоренился опасный стереотип, что юмор это что-то доброе, хотя, это в корне неверное заблуждение, ничего доброго в юморе нет и не было никогда. Нужно, неприменно, развенчать этот миф, тогда, возможно, человечество действительно станет чуть-чуть лучше и добрее. На лицо парадокс, ведь всем же известно, что профессиональные комики, которые, совершенно точно, лучше всех разбираются в юморе, как правило, удивительно угрюмые и недобрые люди (стоит оговориться, что изредка попадаются и по-настоящему добрые клоуны, но это явно психически нездоровые люди и их в серьезный расчет брать не стоит, пусть ими занимаются дипломированные доктора со смирительными рубашками в саквояжах с красным крестом). Почему это так, а не иначе? Казалось бы, это более чем удивительно и логично предположить, что всё должно быть в точности до наоборот. Но нет, как мне видится, их недобрая угрюмость, как раз-таки абсолютно логична, в том-то всё и дело, профессиональные комики лучше всех понимают, что в юморе ничегошеньки доброго нет и смех, это ужасная и очень недобрая вещь. Исходя из этого, надо пересмотреть на фундаментальном уровне свое отношение к "людям, которые смеются", то есть, скорректировать своё представление о добре, так как, смешливый человек - это вовсе не добрый, а злой человек, которого надо опасаться и ждать от него любой пакости. На мой взгляд, зачастую (точнее сказать, как правило), смех - это злобное глумление над чужим горем (например, смотрите анекдоты). Недаром, в инертном болоте людского социума, в последнее время, происходят некоторые полезные сдвиги, появился и широко укоренился такой термин, как "черный юмор", что уже хорошо, значит, люди (во всей своей противоречивой и консервативной массе) начинают понимать с юмором-то не всё так просто. Я верю, что, пройдёт какое-то время, и человечество сделает очередной эволюционный шаг в направлении истинного понимания такого феномена, как юмор. Так же, логично предположить, что следующая за "черным юмором" ступень осмысления приведет к тому, что люди, раз и навсегда, поймут: не бывает разделения на "черный" и "белый" юмор, он монолитно однороден и совсем, совсем не добр. Вполне законно и справедливо, приравнять юмор к ругательному сквернословию, по гнусной сути своей, это вещи одного и того же темного порядка. Да, что и говорить, расследуя этот животрепещущий вопрос, не знаю, как в вашей, а в моей голове, возникло прямо-таки куча пищи для размышлений. Пора, на время, остановиться и глубоко осмыслить всё это. В общем, дорогие мои, сейте разумное, доброе, вечное, а я, пойду-ка, закину-ка в стиральную машинку свои носки (не скажу какого цвета). Устрою, так сказать, большую стирку. Апчхи. Эссе 12. Всхлипывающие Буквы елозят ножками. 
экскурсия за кулисами мира Букв Бабах, меня-таки словно молнией поразило, с сегодняшнего дня слово "Буква" (Буквы), я буду писать исключительно с большой Буквы, такая моя прихоть. Заметил за собой, что много думаю о тексте на самом низком уровне, так сказать, на уровне возникновения Букв. Надо потихоньку "подшивать" эти мусорные эссе в один большой философский трактат "Размышления о Буквах" (или "Думы о Буквах", ещё не определился с названием). Думаю, что даже уже написанное мной о Буквах, собранное вместе, произведет на непосвященного и неподготовленного читателя неизгладимое впечатление. А что ещё требовать от литературы? Значит, так тому и быть. Кхм. Ваш покорный слуга, проницательно подметил, что у большинства видных деятелей "песни и пляски", у всей этой развеселой пишущей шатии-братии, есть свои развивающиеся на ветру штандарты, под которыми они несут слово людям, например, "голубое сало", "Репа", "рыгаловка" и другие многозначительные Символы. Почему бы и мне не придумать себе идола, которому можно поклоняться и приносить жертвы на алтаре собственного тщеславия? Чем я хуже, других Волшебников Букв, кроме того, что не умею писать? Да, ничем, разве что, кроме известности, но это уже издержки титула "непризнанный гений", поэтому надо с достоинством и высоко поднятой головой, "нести свой крест", как и положено подлинно трагической фигуре, поборнику, я бы даже сказал, этакому эгрегору, высокой духовности и морали. Да, я такой и ещё очень, очень скромный, даже как-то не ловко это напоминать, поэтому не буду. И символ придумывать тоже не буду, потом как-нибудь. Этот абзац, возможно, совершенно лишний, но я чувствую, что должен его проговорить вслух, как бы он нелепо не торчал посреди этого текста. Вспомнил вдруг, ни с того, ни с сего (вру, конечно, ничего просто так не бывает), о замечательных "пауэр-рейнджерах". Небось, смотрели давным-давно великолепный сериал "Пауэр Рейнджерс, или Могучие рейнджеры"? Что в головке забурлили ассоциации и возникли образы? Всё, можете забыть их снова, так как речь идет совсем не об этом. Вскрывая текст, как консервную банку, открывалкой осмысления, можно увидеть, что он состоит из слипшейся хвостиками, словно шпроты, неразделимой связи Писателя и Читателя. Думаю, что не правильно говорить о Писателе и Читателе, как о фигурах совершенно не персонализированных, опускаясь до отстраненного собирательного образа. Отталкиваясь от этого предубеждения, я, четко конкретизируя, определю роли для актеров играющих в этом тексте "Писателя" и "Читателя", чтобы рассуждения, в дальнейшем, стали более выпуклы и понятны. Так вот, пускай, в роли Писателя буду я, а в роли Читателя тоже я. Для меня ни та, ни другая форма не нова, поэтому будет достаточно легко "войти в роль". Кстати, почему-то бытует странное заблуждение, что Писателей намного меньше, чем Читателей, это далеко не так, ведь людей совсем не умеющих читать на нашей планете полным-полно, а вот для того чтобы быть Писателем грамотным быть вовсе не обязательно, главное более-менее оставаться в сознании, так как человек в сознании, хотя бы время от времени, так сказать, проговаривает текст в своем мозгу, то есть, по сути является Писателем, даже ничего не пиша. Вот так, кхм. Текст - это сильнодействующий наркотик. По мере привыкания, требуется увеличение дозы или силы текста, чтобы достигнуть привычного эффекта, но каким бы ни был Писатель виртуозным, бесконечно писать "на повышение" нереально, поэтому Читатель, рано или поздно, перестает читать Писателя, временно или насовсем (это не столь важно для данного рассмотрения) и с этим абсолютно ничего нельзя сделать. Да и не нужно. Наверняка, у вас есть Самый Любимый Писатель, но согласитесь, что, как бы он хорош ни был, до бесконечности, день за днем, его перечитывать невозможно (с искренним интересом). Тем удивительней видеть, когда некоторые Читатели завидуют Писателям и хотят, щелкнув метафизическим тумблером, поменять свой статус, в одночасье превратившись из Читателей в Писатели. Хотелось бы предостеречь уважаемых Читателей от подобных необдуманных поступков, так как Писатели глубоко несчастные люди. Сами посудите, каково постоянно жить в гнетущей атмосфере предательства, в смысле, Писатель открывает свою душу, пишет текст "кровью из своего сердца", а Читатель рано или поздно его предает, брезгливо отворачиваясь от приевшегося куска пищи из Букв и как "гулящая девка" с непосредственной легкостью меняет одного Писателя за другим, походя, разбивая их сердца на мелкие осколки. Конечно, вроде бы, общественное мнение считает, что это нормальная ситуация, но от этого признания правомочности, факт предательства приятнее не становится и к этому сложно привыкнуть, да что там, пожалуй, совершенно невозможно. Можете считать меня "врагом общества", но мне плевать, я никогда не буду считать предательство обыденным и справедливым, под каким бы его соусом не подавали. Не знаю, не знаю, может со временем многие, так называемые, Писатели, кхм, "матереют" и некогда нежные души их стремительно черствея, становятся твердыми и плотными, как броневая защита современного танка, но сейчас это не так, каждый предатель доставляет Писателю невыразимую душевную боль, как де-факто, так и де-юре. 
Неразрывная взаимосвязь Читателя и Писателя, похожа на забавную конструкцию из тупых "полицейских" фильмов, где присутствуют "плохой" следователь и, якобы, "хороший", но нет допрашиваемого, хотя, можно на эту роль отправить, опять-таки, себя, чтобы выглядеть последовательным. Точно, пускай все роли в спектакле исполняет одно лицо, в данном случае, этот многоликий мультиперсонаж - я. Впрочем, "допрашиваемый", это совсем незначительная роль второго плана, самое интересное же, кто из Писателя и Читателя "хороший", а кто "плохой". Как мне кажется, тут каждый сам должен для себя решить, мне лишь хочется засвидетельствовать краешек своей позиции. Писатель - это благородный творец, а Читатель - это капризный (вечно недовольный) потребитель. Как правило, в одной "человеко-единице" преспокойно уживаются оба главных героя, когда же вы решите для себя, кто "плохой", а кто "хороший", то станет возможно без труда вычислить доминанту и понять: а). "хороший" вы или "плохой" б). Писатель вы или Читатель в). или ничего не понять Как вы помните, помимо Писателя, в целях плюрализма и ироничного лицедейства, я ещё играю в данной постановке роль Читателя и хочется выдвинуть "для затравки" антитезис "в защиту предательства", вот он: Предательство ставшее общепринятым, по существу, перестает быть предательством. Кхм. Возможно, эта философская проблема сродни неоднозначному утверждению, дескать, не существует разницы между тем, что хорошо и что плохо. Это явная ложь, но как это, навскидку, опровергнуть? Как? Чем оперировать, убедительно низвергая это ужа-а-асное враньё? А нужно ли, вообще, что-то кому-то доказывать или лучше лениво качаться в гамаке, цедя через трубочку вкусный коктейль из запотевшего бокала? Эти постылые невидимые и неосязаемые истины, по большему счету, какая к черту разница в них? Да, ни-ка-кой! Пусть всё катится в жопу. Да, прямиком в жопу! Ненавижу! Ненавижу! Ненавижу ненависть. Всё взорвать! Хэй! Хэй! Хэй! Предательство - это подлость, как не крути. Чтобы покончить с перманентным предательством, нужно бросить читать и писать. Я закончил. Хау. P.S. Или нет, не закончил и вот ещё, что скажу: Всё выше сказанное, м-м-м, какое бы слово поточнее подобрать, несправедливо, что ли. Хотя, жизнь сама по себе весьма несправедливая штука. Плохие парни, находясь на самом верху, правят балом, а хорошие, делятся на две категории, одни просто ползают внизу в дерьме, другие же, ползают там же, но разум их витает высоко в облаках. В общем, жизнь - дерьмо. Эх, и угораздило меня, так вляпаться, двадцать шесть лет назад. Можно кричать о чём угодно, все равно никто не услышит. Эссе 13. Кому нужен ломтик копченого неба?  People are strange when you`re a stranger Faces look ugly when you`re alone Women seem wicked when you`re unwanted Streets are uneven when you`re down Jim Morrison "People are strange" Дюже головастый дядька Эйнштейн, подразумевал в своей теории относительности, что прошлое, настоящее и будущее существуют одновременно. Я склонен с ним согласиться, иначе трудно объяснить то, что пресловутое "дежавю" становится для меня довольно-таки обыденным ощущением. Навязчивое состояние, что я это уже видел, буквально преследует меня по пятам и это не очень приятно, так как чувство сцепления с реальностью в такие кризисные моменты, так сказать, размывается и твердая почва уходит из-под ног. Когда же под ногами ничего нет, кроме вакуума, это полностью раскоординирует индивидуума (например, меня) в пространственно-временном континууме и сильно-пресильно пугает. Кстати, вдруг подумалось, ведь если теория относительности верна и прошлое, настоящее и будущее существуют одновременно, тогда из этого следует, что такого понятия, как "время" просто не существует! Кхм, ничего себе. Да уж, вот оно как. Течение времени, вроде бы, есть, но на самом деле, это только иллюзия, то есть, его, вроде бы, как и нет, ведь прошлое, настоящее и будущее существуют одновременно. Время, как бы, само себя перечеркивает или, если угодно, время - это исполинский змей, который бесконечно всасывает собственный хвост внутрь себя. По горячим следам данного рассмотрения у меня возникла интересная гипотеза: Если у Чего-то нет конца, то это Чего-то не существует, даже если, на первый взгляд, это так не выглядит. Всё это очень странно, если долго думать о таких гиперболах, можно запросто рехнуться, уважаемые дамы и господа. Кхм, однако, продолжим. Я всегда что-то подобное подозревал и это многое объясняет, в частности, анатомия синдрома "дежавю" становится чуть-чуть более понятна, в смысле, если вам показалось, что вы это уже видели, это, скорее всего, действительно так, потому что прошлое, настоящее и будущее существуют одновременно. Не-е-ет, пожалуй, я палку-то немножко перегнул. Время все же существует, вернее существует одновременно три совершенно разных времени (в другой версии, если применить образный язык метафор, время - это одно чудовище с тремя головами). Мудро будет предположить, что эти три разных времени тесненько взаимодействуют между собой и когда происходит контакт настоящего времени и прошлого времени (абсолютно заурядное явление и от этого не вызывающее ни малейшего волнения. частое обращение человека к своей памяти, в каком-то роде, и есть, контакт с прошлым временем, но не совсем...) или будущего времени (а вот контакт настоящего времени и будущего, как правило, вызывает закономерное беспокойство, так как в памяти никаких ассоциаций ещё нет и беспокоящая информация приходит из ниоткуда, что настораживает и мобилизует психику встать в "защитную стойку"), это вызывает соответствующую реакцию. Такая вот увлекательная диалектика. В общем, есть над чем поразмыслить, не так ли? 
Дорога на рассвете Мы с отцом и матерью и дедом с бабушкой ехали через пустыню, на рассвете, и грузовик с рабочими-индейцами то ли столкнулся с другой машиной, или, я не знаю точно, что там случилось, но по всей дороге валялись индейцы, истекающие кровью. Машина затормозила и остановилась. Тогда я впервые почувствовал страх. Мне, наверное, было около четырех, ведь ребенок, он, как цветок, поворачивает голову по ветру. Впечатление приходит теперь, когда я оглядываюсь назад, думаю об этом, как будто души этих мертвых индейцев... может быть, одного или двух.., обезумев, бродили вокруг и вдруг прыгнули ко мне в душу. И они все ещё там. В свою очередь, я не могу отделаться от странного чувства, что дух Джима Моррисона вселился в меня, причем, вместе со всеми его безумными индейцами. Конечно же, он умер за семь лет до моего рождения, но что с того? Кто сказал, что переселение душ должно происходить мгновенно, может его дух неторопливо ждал подходящей кандидатуры. А если вы настаиваете на мгновенном переселении, нельзя исключать транзита, в смысле, его дух добрался до меня "с пересадкой" или даже не одной (к примеру, дядя Джим умер в 1971 году и вселился в какого-то неизвестного маленького гения, который от чего-то умер через семь лет, а тут, хоп, как раз и я родился в 1978 - все просто, видите). Может такое быть? По-моему, да. Всякое, знаете ли, бывает. Значит, пусть будет так, как я скромно изрек. Посему, постановляю следующее: Я - всеполномочная реинкарнация Джима Моррисона, я - Король Ящерица, мой шаманский бубен звонок и проникновенен, духи умерших индейцев кружатся в безумном танце у меня в душе. Но я проиграл, на этот раз. Пластмассовый мир победил,
макет оказался сильней. Последний кораблик остыл, последний фонарик устал. А в горле сопят комья воспоминаний. О-о, моя оборона Солнечный зайчик стеклянного глаза О-о, моя оборона Траурный мячик нелепого мира Траурный мячик дешевого мира... ( надрывно плача, срывается с места и бежит, бежит, бежит прочь, далеко-далеко. пить зеленый чай ) |