8 проз. Проза 1. Догнать, упромыслить и обезвредить. Светит солнышко в окошко - Наши глазки щурятся, Мы похлопаем в ладошки И бегом на улицу!   Бедной принцессе Диане недавно сделали операцию, но сейчас она чувствует себя отлично и теперь уже можно вспомнить некоторые забавные моменты. Ну, операцию ей делали, понятное дело, под наркозом, наверняка, ей вмазали ту штуку, за применение которой, не так давно, засудили одного ветеринара с влажными и грустными глазами, как у сенбернара, возможно, вы следили за перепитиями этого, относительно, громкого дела по новостям канала НТВ. Надо сказать, этот наркоз действительно штука чрезвычайно забористая, бедная кошечка сначала просто лежала, высунув набок язычок, в специальной корзинке (не знаю, как правильно эта штука для перевозки-переноски кошек называется), а потом потихоньку ожила и решила размять лапки. Стоит сказать, что Дианку поместили в какую-то тугую смирительную рубашку (чтобы она не могла себя вылизывать, тревожа рану, что ли? из-за этой рубашки она стала похожа на этакую кошку-шахидку) и её шатало-болтало, словно пьяного матроса совершающего променад по палубе в сильнейшую качку. Первым делом она решила взобраться на стену, вяло шебурша когтями по обоям и, наверное, взобралась бы, аж до потолка, но силенок у неё ещё было все-таки маловато. Потом Дианку удивительным образом переклинило от наркоза, то есть, шла она себе шла и вдруг, щёлк, ни с того, ни с сего, включила заднюю передачу и стала передвигаться исключительно задом наперед, надо сказать, весьма сюрреалистическое зрелище. Чуть-чуть позже, она забралась под диван и оттуда послышались таинственные звуки, оказалось, что галлюцинирующая Диана резво рвала зубами газету, словно мясо, и с аппетитом поедала. Да, я, конечно же, понимаю, что есть уникальные кошки, которые едят овощи там и другую экзотику, но газеты есть, это по-моему совсем уж черезчур, подумал я, и, напрягшись, вырвал добычу из крепко сжатых когтей ополоумевшей охотницы. Проснувшись, я обнаружил, что все мои старания пошли прахом, Дианка всё-таки съела газету, пока я спал, осталось только несколько небольших кудрявых лоскутков и сиротливых крохотных клочков. Кхм, между прочим, это была ни какая-нибудь худенькая газетенка или брошюрка, а толстенный фолиант "Из рук в руки", как эта громада вместилась внутрь моей стройной принцесски непонятно, но факт остается фактом. Думаю, хорошо, что я плотно закрыл дверь, когда ложился спать, а то Дианка под влиянием галлюцинаций, не дай Бог, могла и меня скушать. Есть в этом, знает ли, какая-то едкая ирония, быть съеденным заживо любимой кошкой. Ужас.   Кстати, пару слов "о еде". Подметил, что процесс поглощения пищи, вызывает у меня значительно меньше положительных ощущений, чем это было, к примеру, в детстве. Может это всё из-за треклятых сигарет? В смысле, никотин убивает вкусовые рецепторы и от этого пища кажется такой безвкусной или, быть может, это алкоголь выжег всё внутри, своим раскаленным металлом? Поди разбери, в чем тут дело, не знаю, не знаю. Что любопытно, меня стала преследовать навязчивая идея, дескать, я не дышу табачным дымом, а жадно глотаю его, словно пищу. Заметил, что иногда даже оговариваюсь, говоря вместо "пойду покурю", кхм, "пойду поем". Да уж, что называется, приплыли, сушите весла. Впрочем, а чего, собственно, себя корить? Ну, ем я сигаретный дым, так, что с того? Ёклмнэ, кого это колышит? Вон, некоторые, мерзких лягушек пожирают и милых собачек, а я-то всего лишь сигаретками балуюсь. Помимо всего прочего, в поедании сигаретного дыма, есть что-то неуловимо благородное, я бы даже сказал, в высшей мере аристократичное. В джентельменском разговоре, можно, как бы невзначай, деланно равнодушно бросить: "Эх, господа, знали бы вы, как приелся и опостылел мне, этот сигаретный дым..." и сказав это, выразительно двигая кадыком, смачно проглотить густое облако дыма, наподобие того, как в "Криминальном Чтиве" был момент, когда Джулс элегантно отпивает молочный коктейль через трубочку (или, может быть, это был "Спрайт"?), кто запамятовал, дело происходит в комнате у каких-то молодых чуваков, которые решили поиметь Марселласа Уолласа, поэтому Джулс и Винсент Вега находятся там, ведь их работа, как вы помните, заключалась в поучении и наставлении на путь истинный тех, кто хотел поиметь Марселласа Уолласа, но не в про это разговор, помните, небось, как выразительно Джулс, с переливистым свистом, жадно отпивал "Спрайт" (вроде бы, все же "Спрайт") через трубочку? Вот-вот, дым нужно глотать так же. Да, и, главное, не выпускать дым наружу! Ни колечка, ни слабенькой струйки дымка, ни в коем случае не выпускать, он весь должен быть съеден без остатка. Для чего? Ну, со мной всё понятно, я привык, а вы можете тоже начать, так сказать, для форсу. В шутку, смачное поедание дыма, можно назвать "Лё Биг Мак", типа, чтобы "те, кто понимает" знали, откуда у шутки ноги растут. Кхм. Тысяча чертей, что-то, совсем уж, какой-то бред сивой кобылы лезет наружу. Пойду умоюсь. Проза 2. Gutta cavat lapidem. - Гуси-гуси! - Га-га-га. - Есть хотите? - Да-да-да!   Капля точит камень. Потихоньку, полегоньку, капля за каплей, твердый камень, уступает, поддается мягкой капле, в смысле, настал подходящий момент сказать пару слов о эрозии сознания. Заметил, что многие почему-то не разделяют реальности медийной и реальности эмпирической, то есть, не видят разницы между текстом и миром, а это категорически неправильно. Нелепо подходить к художественному тексту (ни к мемуарам, ни к историческим исследованиям, ни к политическим программным заявлениям, а именно к художественному тексту) с теми же мерками, что и повседневной жизни. Если жизнь - это игра, то текст вдвойне игра. Взять, к примеру, пресловутого Владимира Сорокина, вроде бы, он частенько пишет по-настоящему отвратительные вещи (рассказ "Санькина любовь" и другое), но плохой ли он Муж, плохой ли Отец, в конце концов, плохой ли он Человек? Совсем, не уверен в этом, скорее очень даже наоборот. Мало ли, кто чего пишет! Это всего лишь текст, вещь того же масштаба, что и рисунок на песке. Художественный текст - это вовсе не жизнь, нельзя ставить между ними знак равенства, буквы, как бы складно они не комбинировали, никогда не затмят даже самый краешек реальности, надо это понимать, вот и всё. Признаюсь, частенько, в "виртуальной реальности" мне доводилось внимать, от разных тупоносых оппортунистов, обвинения в "шизофрении", которые, представьте себе, НИКОГДА НЕ СЛЫШАЛИ (sic!) такого расхожего и затертого до дыр термина, как постмодернизм (который давно уже не актуальный и не модный)! Как доказать таким людям (?), что я не шизофреник? Это очень, очень не просто, я бы даже сказал, совершенно нереально! Раньше, я, опрометчиво, множество раз (поверьте мне), пытался это сделать, но незнание элементарных вещей предполагает особый склад ума, ИМ ничего нельзя доказать, ежели они сами не захотят этого. С другой стороны, а с чего бы дождевым червям, желать знать, кто такой: Джон Мейджер, Жак Деррида и Хесус Хиль? Другое дело, что ИХ можно понять - всех; вернее, при желании, можно понять. В следствии этого, я перестал разубеждать других, что я не верблюд, но всё равно, в глубине души, иногда бывает обидно, что некоторые недотыкомки думают, что при написании очередного опуса из моего рта капает слюна и, дескать, "шизофреники, легко открывают те Двери, открытие которых Простым Людям дается с трудом", отнюдь, отнюдь, очень сомневаюсь в том, что хоть кто-то (!) представляет, как тяжело дается мне выдавливать, выжимать из себя очередной лихой пассаж, повторюсь, я вполне вменяемый и от этого, как правило, текст дается мне очень нелегко и время, которое я на него трачу, в несопоставимые разы больше, чем требуется его прочитать (читать-то минут пять, а сколько я его писал? знаете?). Впрочем, человеку свойственно приспосабливаться к окружающим условиям и я, конечно же, не исключение из правил. Вот, я и решил, хорошо (бля!), шизофреник, так шизофреник, коли кому-то угодно обзывать меня "шизофреником", я, упреждая (играя на опережение), сам буду такое про себя говорить, ибо, за счет этого, ругательство девальвируется и становится не таким уж обидным, более того, поймал себя на мысли, что зачастую сознательно подыгрываю таким убеждениям. Что и говорить, я, в целях самозащиты, научился изящно привирать. Трудно себе представить, но где-то до 16-ти лет, я абсолютно не умел врать и многие этим пользовались, "если что", спрашивая "как всё на самом деле было" именно у меня, кхм, даже "во вред себе", я ничего не мог оделать с собой и говорил правду, только правду и ничего, кроме неё. В исключительных случаях (это было несколько мучительных раз), мне приходилось говорить полуправду и даже от такой острой необходимости (для выдавливания из меня полуправды, нужно было, ну, очень веские основания), всё равно, мне было очень стыдно и мои щеки пылали ярче советского стяга или, если более угодно, ярче алых маков, поэтому меня легко было раскусить, пускай, я этого и не желал. Чуть повзрослев, я научился блистательно врать и даже близкие друзья не могли отличить, говорю я правду или ложь. Особенно, мне в этом постыдном деле помогло то, что у меня был период когда, я активно курил травку и приходилось каждый день "разводить" богатеньких лохов, благо Рублево-Успенское шоссе местами намного богаче, чем та же Москва, ежели расчитывать из 1.000.000$ на квадратный метр. Опыт, конечно, интересный, но четыре года, можно сказать, пошли "коту под хвост". Чёрт возьми, дух захватывает, сколько за это, потерянное время, я смог бы прочитать книжек и насколько значительнее стать умнее, чем сейчас, эх, как непередаваемо обидно и грустно. Хотя, даже в кромешно "плохом" можно найти, если есть желание, какие-то жирные плюсы, к примеру, я досконально узнал "изнанку жизни" (чего только я не видел и не делал...), как мне кажется, большинство людей, в нашей стране, взрослее меня очень наивны и жизни-то толком не видели (между прочим, я прошел действительно естественный отбор и выжил, в отличии от большинства - почти всех, кто начинал идти со мной нога в ногу). На лицо - парадокс, я, вроде бы, часто привираю, но на самом деле-то всё, что я говорю, имеет под собой реальные основы, поэтому, ёшкин-кошкин, правильно считать меня ни адептом постмодернизма, а послушником абсурда - чистого и незамутненного. Эх, как всё абсурдно, друзья! Кхм. Ладушки, проехали. Признаюсь честно, нет сил дальше писать, так как пью. Приношу свои извинения, дамы и господа. Так уж получилось, что мне неприятна любая фальш, с детства не переносил, ложь и несправедливость, поэтому прочь иллюзии! Вот, нашел несколько не совсем современных фотографии, которые, возможно, помогут, тем кому любопытно, лучше узнать меня, как реального человека, а не безликую картинку из "ленты друзей" и чуть-чуть полнее понять всё моё "творчество". Вот, что мной движет.   P.S. Да, хочется ещё добавить, что в отличии от некоторых людей, которые совершенно не адекватно завышают свою самооценку (у меня, скорее обратная ситуация, я часто сомневаюсь во всём..), я таким пороком не страдаю (хотя, обладаю множеством других пороков, конечно же) и, по совести говоря, очень не хотелось вешать эти фотографии и если бы, я был хоть чуточку трезвее, то, навряд ли, стал бы их выкладывать, так как, мне кажется, что я абсолютно на себя не похож и в жизни выгляжу немножко привлекательней (впрочем, может быть, это не так), но, фиг с ним, по большему счету, мне стыдится нечего, я совершенно обыкновенный парень (не совсем уверен, плохо это или хорошо). Проза 3. Истолкования толкований в один заход. Туча, туча, дождь не прячь, Лейся дождик, дам калач!   Бывает хорошее (1) начало дня и плохое (2). Сегодня, разлепив веки, я увидел перед собой табличку с цифрой два (2). Немного не выспался, а всё из-за того, черт возьми, что под окном прогрохотала машина, из басовитых, противно повизгивающих динамиков которой, истошно орал, словно монстр из Ада, ну, как его там, знаете ли, он ещё поёт "Вечеринка у Децла дома" и прочая. Офигеть! Эта сатанинская песня может мертвых поднять и вывести из себя, что тогда говорить обо мне, вот я и проснулся, злой, как двадцать шесть медведей-шатунов безвинно потревоженных в родной берлоге, но, надо отдать мне должное, я попив клубничного чаю "Pickwick" в прилизку с липовым мёдом, быстро подобрел и залыбился. Кстати, загадаю-ка вам сейчас загадку, а где-нибудь в конце данного текста, скажу правильный ответ, у вас будет время подумать и так: "Что я делаю каждый день в первую очередь, как только загрузится "виндовс" на моём компьютере?" Вот такая загадка, можете пофантазировать чуток. Кхм. Так вот. Между тем, мои верные боевые товарищи по домашним спектаклям театра абсурда и постоянные характерные герои моих зарисовок - мухи, похоже, все передохли. Сижу, вот, весь в черном, у меня глубокий и безутешный траур. Я долго не хотел верить в эту трагическую новость, закрывая глаза на свершившийся факт, теша и успокаивая себя мыслями, что они не умерли, а только лишь уснули и вот-вот проснутся, протрут лапками фасеточные глазки, гордо расправят крылья и издав торжествующее жужжание, дружески хлопнут меня по плечу, дескать, "з-з-з, мы тебя раз-з-зыграли, приятель", но нет, феерический паноптикум прекратил своё земное существование и даёт концерты уже в другом, хочется верить, более светлом мире, весело жужжа над бескрайними райскими просторами и, с влажным чмоканием, опуская свои смешные рыльца в божественный нектар. Что ж, можно порадоваться за них, ведь если учитывать обстоятельства (они умерли), у мух всё нормально (они в Раю), но, признаюсь честно, бывает проскальзывает эгоистическая мыслишка: "Что мне теперь делать без таких колоритных персонажей? Как мне жить дальше без МОИХ МУХ?!! Почто, меня, сиротинушку оставили, бессердечные вы жужжалки! О ком и чём, мне писать тепериче, а?" Облазил всю квартиру с фонариком, заглядывал во все малодоступные места, но никакой живности так и не нашел, вернее, нашел одного вонючего зеленого клопа, но он не в счет, я его поймал в вязаную еврейскую шапочку (мне её подарил, как-то, один "бойфренд" сестры по имени Асаф) и выкинул в окно. Ну его нафиг, этого вонючего зеленого клопа, то ли дело милые мушки! Эх, как же они проникновенно жужжали, любо-дорого было слышать, аж слёзка на глаз наворачивается, как вспомню. А я ещё, дурачина, помню дулся на них, ворчливо приговаривая: "Разжужжались тут, понимаешь! Разжужжались, ух, я вас сейчас тапком! Разжужжались!" Так оно всегда и бывает, обладая чем-то, мы не видим подлинной красоты этого чего-то, а потеряв что-то горько плачем, но ведь уже поздно, надо было раньше ценить то, что есть и беречь ЭТО, словно зеница око, иначе неминуемо будет пронзительно грустно. Да, грустно, как мне сейчас. Впрочем, жизнь продолжается, когда потеплеет и наступит новый сезон, будут у меня в гостях и другие мухи, наверное, со временем, я их полюблю, так же сильно и всей душой, как тех, что тихо "ушли" сегодняшней холодной ночью, но это уже будут совершенно другие мухи, а эти же (про которых речь), были первыми на которых я обратил своё пристальное внимание, они как и первая любовь, не забудутся никогда. Скорблю, помню и плачу навзрыд! Эх, а какие у нас были грандиозные творческие планы, совместно с мухами, мы хотели переплюнуть по масштабам сериал "Санта-Барбара", но нет, теперь наши мечты не воплотить в жизнь, а жаль, очень жаль, просто нет слов, чтобы выразить бушующие эмоции. Вместе мы - сила, вместе мы могли бы свернуть могучие горы и осушить бездонные моря, любое благое свершение, казалось, было нам по плечу, а любые проблемы ж, всего лишь по колено и тут разразилась такая трагедия, как обычно это и бывает, она подкралась незаметно и напала подло, исподтишка, когда ничто не предвещало беды и её никто совсем, совсем не ждал. Эх, какое горе-горюшко, что ж вы мушки-чернобрюшки, что же вы, КАК ЖЕ ТАК? Хочется рывком открыть окно и громко проорать, смотря на темное, ночное небо: "ВЕРНИТЕСЬ!!!", но, рассудочно, я прекрасно осознаю, что Оттуда "вернуться" невозможно и мой пронзительный стон-крик абсолютно бесполезен, даже таинственно мерцающая Луна, останется холодно невозмутимой. В общем, нет больше смысла ворошить это грустное дело, что случилось, то случилось. Кхм. Вот, немножко подумал и решил, что неплохо бы было ввести на театральные подмостки нового актера, желательно полностью вымышленного, чтобы не случился такой же конфуз, как с бедняжками мухами. Ну, прошу любить и жаловать, новый персонаж - это Субкоманданте Невидимого Фронта Фёдор Кондратьевич Снегоступов-Бестужев, он призрак (кроме меня его никто не видит), ветеран движения Самообороны Против Разума, убежденный анархо-синдикалист и величайший теоретик леворукого фехтования четырехзубой вилкой, обладатель роскошных усов и шикарной наколки в виде "якоря". Для чего нужен Фёдор Кондратьевич? Во-первых, без актеров - нет театра, это я заявляю вам, как театральный режиссер данного проекта, ведь после трагического мора актеров-мух, нужно чем-то заполнить образовавшийся вакуум, хочу напомнить, что нельзя забывать о зрителях, они же ни в чем не виноваты! Во-вторых, на Субкоманданте можно будет всё сваливать, он будет этаким "козлом отпущения", то есть, в его уста можно будет вкладывать разные спорные мысли и не очень бояться своей дискредитации. В-третьих, есть и другие причины, но я ничего больше вам не скажу, такой вот у меня каприз. А скажу-ка, лучше, ответ на загадку, которой я вас, может быть, чуть-чуть озадачил в начале текста: Первым делом, я устанавливаю точное время, так сказать, устанавливаю стрелки в правильное положение и мысленно завожу часы, вот такая вынужденная традиция (наверно, "батарейка для БИОСа" села). Кстати говоря, как раз в тему, на настенных часах проскрипела кукушка: "Ку-ку, ку-ку, ку-ку..." Я захотел было, спросить у неё: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?", но передумал, тем более, Фёдор Кондратьевич настойчиво теребит меня за рукав, хочет чтобы я с ним поиграл в "Города", а ведь взрослый с виду человек. Проза 4. Про Добро или что-то типа того.   С утречка пораньше, читал вслух Фёдору Кондратьевичу "Прекрасную Галатею" Альфреда Бестера, а он радовался, как ребенок, хлопал в ладоши и просил меня перечитать отдельные фрагменты. Не знаю почему, но больше всего ему понравился этот, ничем не примечательный диалог:   ...- А почему бы и нет, Чарльз? Все-таки я не Валера, любовная связь даже с такой женщиной, как наша супер Бэби, меня не прельщает.   - Вы любите ее?   - Я одинаково хорошо отношусь ко всем своим творениям.   - Не увиливайте, Редж. Скажите прямо: вы любите ее как женщину?   - Эту сексуальную дьяволицу? Демона-младенца? Неужели я могу любить ее? Абсурд полнейший. Нет уж, увольте. Я хочу одного: я хочу иметь законное право привязывать ее к столбу. Каждую ночь и без всяких там снов. Ха-ха!   Корк рассмеялся...   На этом месте, Фёдор Кондратьевич начинал дико хохотать, энергично подпрыгивая на месте, словно скачущий мячик, а его огромные, шикарные усы вибрировали, в такт разудалым прыжкам, словно спиралевидные антеннки. Перечитав ему, этот фрагмент, где-то с дюжину раз (sic!), я поинтересовался: "А чего ты, собственно, ржешь то, а?" На что Фёдор Кондратьевич, вытерев кружевным платочком покрасневшие от смеха глазки, ответил: "Да так, кхм, есть один личный момент, давай не будем об этом, лучше прочти мне ещё разок, что ли, дружок". Без размаха, я, звонко и раскатисто, треснул его книжкой по лбу, после чего, мы крепко сцепившись, покатились по полу, рыча, словно два разъяренных волка. Не смотря на то, что Фёдор Кондратьевич использовал целый каскад "грязных приемчиков", я все же положил его на лопатки, но тут в мою комнату кто-то настойчиво постучал и Субкоманданте Невидимого Фронта, показав мне язык, растворился в воздухе, он ведь призрак, а им так положено, знаете ли, статус обязывает.   Впрочем, хотелось поговорить совсем не об этом, уважаемый юзер "idridze" мягко подтолкнул меня к мысли порассуждать о Добре и его носителях, что я и спешу сделать, окинув данную проблематику своим сверхчеловеческим зрением испускающим "у" лучи, а так же секретнейшие "ый" лучи, при помощи которых становятся отчетливо видны корни вещей, только, тссс, они очень секретные эти "ый" лучи, так что никому "ни гу-гу". Что же такое Добро? Ну, проще всего сказать, что Добро - это Добро, но простой путь не значит неверный (или плохой), то есть, это, на мой взгляд, как раз такой случай, да, Добро - это Добро, но вот почему это так, а не как-то этак? Сложно четко сформулировать свое отношение к предмету (в данном случае, под переменной предмет стоит понимать Добро), ежели даже правильным определением предмета является сам предмет, в смысле, предмет - это предмет, более того, в принципе, такая формула чрезвычайно универсальна, можно заменить переменную предмет на совершенно произвольный термин, к примеру: Ложка - это Ложка, Ёжик - это Ёжик, Брызги - это Брызги, Аэроплан - это Аэроплан, Мухомор - это Мухомор, Банка из-под маслин - это Банка из-под маслин, Редиска - это Редиска и так далее, всё это аксиомы и оспариванию не подлежат. Исходя из всего этого, формула "Добро - это Добро" абсолютно правильная, но ничего толком не значит (в смысле, Добро - это Добро, ну и что с того?), поэтому зайдем с другой стороны, чтобы застать вопрос врасплох, так сказать, "тепленьким", то есть, задумаемся, что более всего (определяюще) характеризует Добро, как Добро? Наверное, доброта (в смысле, главный признак Добра - это доброта). А что такое доброта? Ну, можно всё свести к банальной демагогии, сказав: доброта - это доброта, но надо знать меру во всем, поэтому все-таки нужно перепрыгнуть через скрывающий истину забор вопроса, чтобы своими глазами увидеть, что находится по ту сторону забора, вернее, можно, конечно же, и прыгнуть, но прыгать мы не будем, это не наш метод (наш метод - это глобальная тактика уклонения от столкновений и использования различных рычагов влияния), а лучше сделаем изящный маневр и обойдем его, зайдя в тыл, в смысле, сначала стоит определиться, что такое недоброта и, затем, убрав эту недоброту, раз и перед нами останется искомая доброта. Да, именно! Я говорю о том, что требуется Системная Реорганизация Добра, нужно очистить его от разных инородных прилипал, которые прилепились к Добру, словно моллюски и водоросли к днищу фрегата, иначе плыть будет довольно-таки затруднительно. Вот, к примеру, многие люди искренне заблуждаются, считая, что Добро и Смех, кхм, это почти одно и тоже, ан нет, это совершеннейшее заблуждение, смех, зачастую, отнюдь, отнюдь не добрый, а злой, а то и злой-презлой, другими словами, я намекаю, да что там, даже не намекаю, а говорю совершенно прямо и, что называется, начистоту, что отделяя от Добра такие инородные прилипалы, как Смех, мы и поймем истинную природу Добра, а пока что, возможно полагаться лишь на "костыли" субъективной оценки видимости и отталкиваясь от неё, делать лично для себя выводы, что Добро, а что нет. На данный момент времени, понятие Добра весьма размыто и, что и говорить, изрядно аморфно (трудно подогнать Добро в какие-то одни общие, четкие рамки), но, чую-чую, дует свежий ветер перемен, народ устал от выходящего из моды Зла, значит, Добронизация Мира не за горами, а там, глядишь, люди выявят первичное вещество Добра, кхм, под названием "доброниум" и Добро, обретя одни общие, четкие рамки, из категории определяющейся сугубо субъективной оценкой видимости, перейдет в категорию аксиом. Ну, или всё останется, как есть.   Фёдор Кондратьевич, ходит туда-сюда по комнате и что-то негромко бубнит себе под нос, бывает, остановится и смотрит, смотрит на меня тяжелым взглядом исподлобья, он, видимо, сильно обиделся на меня за то, что я отказался читать ему вслух дальше "Прекрасную Галатею". Да уж, что-то не нравятся мне, его кривые, плотоядные ухмылки и косые, недобрые взгляды. Фёдор Кондратьевич, начинает меня серьезно беспокоить, наверное, придется его связать на ночь, от греха подальше. Кхм, только есть одна маленькая проблемка, нет веревок, хотя, можно тогда порвать простыню на веревки или нет, лучше скотчем его "спеленать" и носок в рот сунуть, чтобы не покусал, хотя, носок в рот, это не в духе гуманизма, пожалуй, лучше обойдусь без него, просто тоже скотчем его заклею и всё. Чёрт, он как-то странно на меня смотрит, глазки прищурил, как будто подозревает меня в чем-то, а может даже, кхм, он умеет читать мысли и мне стоит, быстренько прекратить думать о том, что я хочу его связать. Ха, встрепенулся стервец, тем самым выдав себя с головой. Боже мой, Боже мой, получается Фёдор Кондратьевич умеет читать мысли. Сейчас проверим: "Фёдор Кондратьевич, я посылаю вам этот мысленный сигнал, прием, как меня слышно?" Н-да, заулыбался гад, значит, все-таки мои подозрения были вовсе не напрасны. Вот, наглец, говорит: "Нет, ерунда полная", что ещё за "Нет, ерунда полная", он про что речь-то ведет, ведь я-то с ним совсем не разговаривал, только лишь мысленный сигнал послал, поэтому никаких сомнений быть не может, он подло перехватывает мои мысли. Тьфу, как все-таки неприятно, когда кто-то чужой деловито копошится в моих нежных и чистых мозгах, своими грубыми и грязными руками, впиваясь в мысли заусенцами ногтей, ай! Пошлю-ка, кхм, последнее "китайское предупреждение": "Всё, это мой последний сигнал, Фёдор Кондратьевич, если вы не прекратите копаться в моих мыслях, я раздумаю вас обратно, так же быстро, как придумал, зарубите себе на носу! А ну-ка, быстро прекратите, чтобы я такого больше не ощущал! Или...", тут я себя отдернул, нет, он все-таки не читает мои мысли, иначе бы, зная о чём я думаю, Фёдор Кондратьевич не взобрался бы, так неосмотрительно, мне на колени, да ещё, с этакой дурацкой улыбочкой. Болван. В общем, я схватил его, плотненько обвязал скотчем и закинул подальше в шкаф, присыпав сверху ночными колпаками, мятыми панталонами и другим тряпьем. Тут-то я и вспомнил про Добро, и, запрокинув голову, рассмеялся, как ненормальный. Без всякого смысла, как всегда. Проза 5. Взрывная волна уже в пути.   Играли с Фёдором Кондратьевичем в картишки на щелбаны. Я все пальцы себе отбил об его чугунок. Затем, мы смотрели новости по телевизору и спорили о внешности президента Путина, я говорил, что он похож на Кларка Гейбла (в "Унесенных ветром"), а Фёдор Кондратьевич утверждал с пеной у рта, что Путин вылитый Чарлз Бронсон (времен "Жажды смерти-3"), наверное, я был прав, а может и нет или мы оба были не правы, не важно. Мы с большим интересом смотрели, что творится в стране и мире, а то у нас, всё больше, тишь да гладь. Между тем, под занавес новостей прозвучало поразительное, просто-таки сногсшибательное сообщение и у меня есть для вас, пренеприятнейшее известие. Жуть, все-таки Судный День неотвратимо наступит, когда через несколько миллиардов лет нас накроет волна от Взрыва столкнувшихся Галактик, который произошел несколько дней назад и почти сравним по силе с Большим Взрывом, после которого образовалась наша Вселенная (к слову, это было около 14 миллиардов лет назад)! Черт возьми, многие легкомысленные дураки и желчные эгоисты, не понимают всей кромешной глубины и леденящего ужаса случившегося, дескать, Конец Света наступит только через несколько миллиардов лет, в общем, ничего страшного, но как же они не понимают, что тут ключевые слова: "Конец Света наступит", ёшкин кот, ОН НАСТУПИТ, то есть, ежели раньше можно было обманываться надеждами, что Человечество с развитием науки и техники, сможет уберечь нашу замечательную планету и нас самих от любых напастей, как то: глобальное похолодание (потепление), гигантские метеориты-убийцы, загрязнение окружающей среды, разрушение озонового слоя Земли, эпидемии смертельных заболеваний - теперь же (в глобальных рамках Общечеловеческой Цивилизации, а не с позиций отдельных людей), это всё не так уж и важно, ведь Конец Света неизбежен и все потуги Человечества выжить совершенно бесполезны, все всё равно умрут, никто не останется в живых, вся людская популяция сгинет в тар-тарары. Не знаю, как вам, но мне было приятно думать, что частица меня будет переходить из поколения в поколение, через моих детей, детей моих детей, детей детей моих детей и так до бесконечности, то есть, в каком-то роде - это и есть Бессмертие, но нет, и эту мечту перечеркнул Взрыв, сейчас, уже, наверняка, можно сказать, если раньше и была какая-то надежда на Бессмертие, то всё - её больше нет и не будет никогда. Обидно. Надеюсь, вы потихоньку начинаете понимать, почему меня так взволновало событие, которое произойдет только через пару миллиардов лет, вот-вот, оно касается всех ныне живущих напрямую! Только вдумайтесь - обратный отчет уже идет и Конец Всего приближается с каждой наносекундой, а некоторые, бессознательные личности, так и не поняли, всю пугающую грандиозность произошедшего. Мир после Взрыва изменился и уже не станет таким, каким был прежде, ещё одной иллюзией стало меньше. Понятное дело, что пока-что ещё никто не паникует, люди не бьются в истериках, обезумев от всепоглащающего ужаса, но это лишь вопрос времени, придет время и они потеряют контроль над собой. Стрелки часов тихонько, я бы даже сказал, неспешно отмеряют время, размеренно и без остановки, наматывая круг за кругом, круг за кругом, круг за кругом, время движется по направлению к Судному Дню и путь этот имеет Конец, как бы, нарочито медленно, не плестись, он всё равно приближается, он всё ближе и ближе. Тревога будет нарастать не стремительно, а поступательно, поколение будет сменять поколение, на первый взгляд, как будто, ничего в поведении людей особо не изменится, но внутреннее напряжение начнет неторопливо возрастать, чем ближе Судный День, тем больше эта тема будет занимать умы людей, значительно трансформируя их психику. Психология людей претерпит изменения, как в "отрицательную" сторону, так и в "положительную". Наверное, один из "отрицательных" эффектов, скорее всего, станет корневое изменение по отношению людей к Смерти (культ Смерти), модель такого общества хорошо зарисована у Филипа Дика в "Доктор Будущее", но, видимо, в реальности, всё будет намного жестче, ярче и выпуклее. Что касается, "положительных эффектов" изменения психологии то, может быть, люди станут жить одним днем, то есть, девиз "не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня" станет доминирующим, да что там, довлеющим, другими словами, в обществе станет намного меньше ленности и появится значительно больше "прямоты в общении" (другими словами, правдивости), плюс, люди станут очень сильно ценить своё время, предельно рационализируя его и трепетно превознося, каждый "свободный" миг (культ Времени). Ладно, лень подробно разжевывать, можете сами пофантазировать. Впрочем, не всё так беспросветно плохо, ежели мыслить оптимистично, даже в Конце Света можно найти, какие-то плюсы, например, Взрыв - это этап Эволюция Вселенной, после него образуются новые Галактики. Допустим, что сейчас во Вселенной, только одна планета с разумной жизнью, а после Взрыва, в новых Галактиках, их станет уже две или три, а то и больше, это и есть, в моем понимании, Эволюция Вселенной, в свою очередь, на этих самых планетах возникнут новые "Человечества", которые будут намного совершеннее, во всех отношениях, чем наше, на пике своего внутреннего ресурса. Кхм. В общем-то, я не совсем это хотел сказать, но нечто в этом роде. Напоследок, хотелось бы, поделиться с вами одной радостной новостью, ко мне в комнату залетела живая муха! Жужжит, летает, очень энергичная особа. Я её назвал Франсуаза, в честь умершей недавно, хорошей тетеньки, Франсуазы Саган, вроде бы, имя ей понравилось и она ласково потрепала меня по щеке крылом. Я счастлив. Проза 6. Пусть будет. моя хата с краю, ничего не знаю и ничего никому не скажу   Франсуаза куда-то пропала. Нигде не могу её найти. Страшно, друзья. Разные нехорошие мысли лезут в голову, но я гоню их прочь. Эх, зря я, всё-таки, её назвал в честь Саган, ведь широко известно ж, "как корабль вы назовете, так он и поплывет". Сначала погрешил было на Фёдора Кондратьевича, дескать, это он из ревности запятнал свои руки в крови, но нет, не такой он человек (он хороший, хоть и вредина немножко), чтобы взять грех на душу. Не знаю, как я вообще мог о нем такое подумать! Стыдно. Вместе с Фёдором Кондратьевичем, который добровольно вызвался мне помогать, мы перевернули всё вверх дном в квартире, но так и не нашли следов Франсуазы. Наверное, в моей комнате есть, какая-то аномалия, так сказать, паранормальная зона, ну, по типу "Бермудского треугольника", и бедную Франю засосало туды или всё куда банальнее, её кто-то коварный похитил, не знаю, не знаю. Очередное таинственное происшествие в череде других, в смысле, до этого, у меня пропал мой неоспоримо лучший левый носок (черненький), любимый носовой платок (белоснежный) и три сигареты "L&M" (просушенные). Чувствую, что всё эти загадочные исчезновения звенья одной цепи. Да, всё это не спроста, эх, не спроста. Кто или что стоит за всем этим? Можно лишь предполагать, кто эти подлые и беспринципные похитители, но ткнуть пальцем, наверняка, не в кого. Злость так и распирает изнутри. Вот, сволочи, эти кто-то! Чтобы снять стресс решил посмотреть бокс. Надо сказать, отличный бой, кхм, "Рой Джонс-младший VS Гленкоф Джонсон". К слову, Рой Джонс-младший, пожалуй, любимейший мой боксер, из современных деятелей хука и апперкота. Джонс против Джонсона, один чуть посветлее, другой чуть смуглее, в общем, оба негры, в хорошем смысле этого слова. Ход боя с самого начала насторожил меня. Рой, конечно же, любит подурачиться, можно сказать, это его "конёк", недаром он постоянно повторяет: "Мне весело в бою" и это правда, действительно весело, чего только стоит его бой с лысым, словно бильярдный шар, австралийцем Келли, когда он спрятал руки за спину и таким макаром уворачивался от ударов, раскачиваясь, как маятник, туда-сюда, сюда-туда, а потом, бац, резво выкинул кулачишко из-за спины, впечатав Келли в бубен, так смачно, что свалил австралийского бычка с копытц. Высший класс! Браво! За это я его и люблю. Легендарный Мохаммед Али, который, якобы, "порхает, как бабочка, и жалит, как пчела", по правде говоря, неуклюжий увалень в сравнении с изящным дриблером Роем Джонсом-младшим. Но в этот раз всё было не так, Рой, с первого же раунда, начал откровенно валять дурака, ложась спиной на канаты ринга и лениво отбиваясь от наседающего Гленкофа, который хоть и слабый боксер, но очень старательный, этакий с энтузиазмом порыкивающий и упорно колошматящий бегемотик. Казалось, Рою бокс осточертел так, что ему самому непонятно, зачем же он вышел в квадрат ринга, слишком уж он был пассивен и не похож на себя. Создавалась впечатление, что он вот-вот начнет сонно зевать и войдя с противником в клинч, заснет у него на плече, с беззаботной улыбкой спящего младенца. Так долго продолжаться не могло и Гленкоф, чмокающе хрюкнув, залепил пушечный удар в самый висок бедняге Рою, а тот, прогнувшись, с чудовищным грохотом, опрокинулся на пол ринга, где смирненько, вытянув культяпки вдоль туловища, и остался лежать, тихонько шевеля своими пухлыми, негроидными губами (обычно у него, как будто бы, небольшие губы, но это потому, наверное, что он их специально поджимает, втягивая внутрь, но правда-то выплыла наружу, когда он был в отключке и потерял контроль над губными мышцами, кхм, губы и раскатились, до, натуральных размеров). Шесть. Семь. Восемь. Девять. Десять. Нокаут. А это полный крах, конец карьеры моего любимчика. Видимо, он ещё вяло попылит, как сдувшийся Майк Тайсон, но это уже не то. Да уж, что и говорить, всегда неприятно, когда истинно великих людей втаптывают в грязь, разные посредственности. Это не Гленкоф выиграл бой, а Рой проиграл, улавливаете разницу? Эх, Рой, Рой, хоть вой иль лай, очень жаль. Тоскливо как-то, знаете ли. Кхм, вдруг подумалось, а ведь бокс когда-нибудь запретят, как в свое время запретили гладиаторские бои, когда греческий монах Телемах в знак протеста выскочил на арену и бросился между сражающимися (безумец, разгневанные зрители растерзали его), найдется ведь и в наше время какой-нибудь сумасшедший праведник, который ворвется на ринг и, капая слюной, остановит бой, войдя в историю, как пресловутый Телемах. Да и хрен с ним. Кхм. Черт побери, ну, где же Франсуаза? И где Фёдор Кондратьевич, он то куда подевался? Блин, "черный день" какой-то. Самое время, впасть в депресняк и впал, но, словно Барон Мюнхгаузен, я схватил себя за волосы и вытащил из болота отчаяния. А потом, подскользнувшись, уронился снова, ещё глубже, чем прежде, сижу вот в болотце и глухо булькаю чего-то невнятное. Эх... Может быть, кому-то любопытно, а причем здесь картинка с птичкой-невеличкой в самом верху? Не причем, но пусть будет. Проза 7. Тютелька в тютельку или мимо, разницы - НЕТ.   Слава богам, Франсуаза нашлась! Проснувшись, я обнаружил её у себя на лбу, она степенно, словно помпезная и дородная матрона, с ленцой прохаживалась, часто семеня лапками, между бороздок намечающихся морщин (часто хмурюсь). В голове промелькнула мысль, если пошевелю рукой стараясь её поймать, то вспугну Франю, поэтому пришлось проявить недюжую смекалку и, резво нахмурив лоб, я зажал её складками кожи, она попыталась вырваться, но не тут-то было, выиграв время за счет своей мимики, я сделал полдела, а затем на помощь мне пришла моя рука, которая, словно стремительный коршун, взметнулась из-под одеяла и я поймал Франсуазу в кулачишко. Конечно, она недовольно пожужжала, но больше для проформы, а сама-то, небось, была рада-радешенька не меньше меня, а то и больше, ух, уж это женское кокетство, знаете ли. Я запер её под "домашний арест" в шкаф и она теперь порхает "за стеклом", среди фужеров, рюмок, бокалов и фарфоровых слоников. Кхм, я тут подумал, а с чего это вдруг, собственно говоря, в моей комнате делают мухи? Странно. Очень странно. Совершенно никаких логических оснований для их присутствия нет. Может быть, это только иллюзия? В смысле, мухи - это глюки. Да, они, вроде бы, выглядят реально, но так ли это на самом деле? Мало ли чего видится, но далеко не факт, что видимость реальна, возможно ведь, предположить и обратное, вот я и сомневаюсь. А ежели мухи нереальные, то можно поставить под сомнение реальность и других вещей, да что там, даже саму реальность реальности! Тут возникает закономерный вопрос, есть ли разница между реальностью и нереальностью? Впрочем, не буду вас утомлять, дорогие мои. Скажу лишь пару тезисов и переключусь на другую тему. Тезис номер один: Вся реальность "белыми нитками шита", часто она разрывается и становится видно то, что не является реальностью. Тезис номер два: Сумасшедшие люди, вовсе не "больные", просто они потеряли связь с реальностью, это может произойти с каждым. Кхм, видимо, старею, какая-то чепуха в голову лезет. Какая? Например, мысли о том, что чувствуют ноги, да и, вообще, о ногах, в целом. Вспомнилось вдруг, что в детстве очень любил ходить босиком, к примеру, как только пройдет обильный летний дождь, то я, частенько, стягивал драные кроссовки и бродил по глубоким лужам туда-сюда-обратно, вода в них была теплая и мутная, а под ногой явственно ощущалась скользкая от грязи поверхность асфальта; аккуратненько пощупаешь ногой дно, дескать, нет ли где стекляшек и если всё нормально, шлёп-шлёп, бьешь ножкой по луже, а потом с интересом смотришь, как в стороны разбегаются круговые волны, а если рядом с одной лужей, была и другая, то, можно было, поднимая волны ногами, попытаться, соединить их в одну большую, глупость, конечно же, но в те времена это было почему-то забавно. Да и просто так, ходить босиком было очень приятно, бывает идешь себе идешь и вдруг, ни с того, ни с сего, пятка зачешется, тогда об наждак асфальта ею почешешь, чух-чух, и сразу дюже хорошо становится. Правда, по асфальту не всегда приятно ходить босиком, например, летом, он, иногда, так сильно раскалялся от палящих лучей Солнца, что приходилось скакать, как антилопа-гну, чтобы не обжечься, поэтому мне больше нравилось ходить по песку или лесным тропинкам. Кстати, лесные тропинки, вообще, отдельная песня, эх, как же приятно было, ходить по ним босиком, ощущая под ногой плотно утрамбованную и немного влажную землю, остро чувствуя ножкой, каждый бугорок, каждую впадинку, а опавшая хвоя и лежалые листики, добавляли разнообразия и к без того, богатой гамме положительных эмоций. Да уж, что и говорить, ходить босиком по лесным тропинкам - это блаженство, кайф! Ещё, голой ногой, можно было бросать камешки, делалось это так: крепко зажимаешь камень пальцами ноги, хорошенько размахиваешься, отводя ногу назад, а затем резко выбрасываешь ногу вперед, разжимая пальцы, и камень летит в цель, при достаточной ловкости и тренировке, кидать камни ногой, можно было научиться, лучше и дальше, чем рукой, ведь ноги намного мощнее рук! Иногда, с друзьями, мы таким хитрым образом, воевали друг против друга, только кидались не камнями (мало приятного получить с ноги камнем в лоб), а шишками, понятное дело, сосновыми, так как еловые, из-за своей формы и размера, мало подходили для метания ногой. Очень хорошо помню, будто это было вчера, свои ощущения от того, как я сжимал шишку пальцами ног перед броском, эту необыкновенно приятную шероховатость и пупыристость, которая впивается и щекочет кожу, трудно описать словами, лучше один раз самому попробывать, чем сто раз услышать, в общем, дерзайте и будет вам счастье. Надо признаться честно, что у ходьбы босиком есть и свои минусы, например, лет в десять, мы с другом бежали по лесной тропинке и дурачась, толкали друг друга локтями, ну я и вылетел на обочину, и, хрясь, наступил ногой на пенек, сильно пробив себе пятку, было не очень больно, но как только я посмотрел на рану то, УЖАСНУЛСЯ, в пятке была огромная треугольная дыра, аккурат по форме пенька и, не знаю, что обычно у людей в пятках находится, но у меня там, совершенно точно, было что-то похожее на мелкую минтайную икру, увидев такой ужас, я дико заорал и стремительно, на огромной скорости, поскакал на одной ноге в амбулаторию со скоростью ветра, благо она была километрах в трех. Во, положил сейчас ногу на стол и, акробатически изогнувшись, пристально рассмотрел свою пятку, кхм, представьте себе, даже шрама никакого не осталось, чудеса, да и только, а тогда, я думал, что останусь без пятки. Вот такая, блин, быль. Расскажу, пожалуй, ещё несколько историй, так или иначе, связанных с ногами. Признаюсь, в детстве, я часто вляпывался ногой (обутой) в дерьмо, не знаю, в чем тут дело, то ли я такой "везучий", то ли слишком много лазил там, где не следует, но как-то один раз, мне довелось вляпаться в дерьмо трижды (!) за один день, думаю, это рекорд всех времен и народов, надо ведь так умудриться. Ну и по ощущениям, надо сказать пару слов: тот, кто хоть раз в жизни наступал ногой в дерьмо, наверное, будет помнить, это пронзительное и трепетное чувство, когда нога сминала что-то мягкое и, бр-р-р, податливое, всю жизнь. Ощутив ЭТО раз, потом, если такое повторится, вы даже не глядя на ботинок поймете, что вляпались в дерьмо, то есть, давление дерьма обладает характерными ощущениями, которые ни с чем не спутаешь. Впрочем, это не единственная опасность, которая подстерегает шагающего человека, ещё, к примеру, он может пробить ногу гвоздем. Со мной такое случалось раз пять. Гвоздь, понятное дело, не из земли торчит, а обычно из доски вздымается острием вверх. У меня есть подозрение, что есть определенная категория людей, которые, из садистских и человеконенавистнических побуждений, специально переворачивают все доски с гвоздями которые увидят, ибо мне не совсем понятно, почему эти доски постоянно валяются именно гвоздем вверх, а не вниз. Что касается ощущений, то они мало приятные, топаешь себе, улыбаешься и тут, бац, острая боль, рефлекторно поднимаешь в воздух ногу, которую вдруг пронзило болью, чтобы посмотреть, что же случилось и видишь: ежели доска, в которой торчал гвоздь, маленькая, то она поднимется вместе с ногой, создастся, так сказать, эффект "лыжи", а если доска с гвоздем большая, то она, под своим весом, упадет вниз и гвоздь выскользнет из раны, кхм, вот такая занимательная физика. Ну и ещё одна "история про ноги" вспомнилась. Как-то раз, мы играли на речке в индейцев, как обычно, поделились на две команды, нанесли на себя боевую раскраску и на голову, водрузили венки из цветов (я себе ещё и лилию вплел), то есть, чтобы "убить" надо было догнать противника и снять первым с его головы венок из цветов. В общем, так получилось, что всех моих войнов, а я был вождем одного из племен, быстро переловили и я остался один. Ну, я, осторожно, как затравленный волк, тихонько "по-лягушачьи" выплываю из камышей, что густо росли у берега, и вижу, что ко мне на всех парах резво гребет, собственной персоной, вражеский вождь, пришлось перейти на частые "саженки" и направиться к другому берегу, таким макаром спасаясь от погони. Плывем мы, значит, плывем, я периодически оглядываюсь назад, зырь-зырь, видно, что он не может меня догнать, но и не отстает, я подумывал было повернуться и дать бой, но так и не остановился, наверное, по той же причине, что и он "не мог меня догнать". В общем, почти у самого берега, у меня первый раз в жизни "свело ногу", а сил-то уже почти не оставалось, хорошо, что мне помог добраться до берега вражеский вождь, который оказался благородным индейцем и он даже не стал срывать с меня венок из цветов. Хотя, чуть погодя, войны его племени, окружили и поймали меня, в ветвях раскидистой плакучей ивы, но я "погиб" геройски, сорвав с их голов венка три-четыре, а то и больше. Что касается, ноги, которую "свело", то она довольно-таки быстро прошла, ничего страшного, то ли дело, вон, у одного парня "шею свело", так он где-то пару недель, ходил с головой повернутой исключительно влево, но это уже другая история, а про ноги пока-что всё. Спасибо за внимание. Проза 8. Мистическая картошка. Из ничего не выйдет ничего. Вильям Шекспир, "Король Лир"   Возле нашего дома сохранился рудимент советского прошлого, так называемые, сараи. Да, наверное, их скоро снесут к чертовой бабушке под новые высотки, но сейчас же, они ещё стоят. Сараи - это несколько рядов деревянных сооружений выкрашенных ядовито-зеленой краской и мы владеем одним закутком под понтовым номером 300 (триста). Для чего нужен сарай? Ну, особо не нужен, но туда можно сваливать различный хлам или, например, можно складировать картошку в подвале, делая запасы на зиму. Раньше, в старые добрые времена, эта функция была довольно-таки востребована, но сейчас, когда наплодилось столько супермаркетов и гипермаркетов, ту же картошку в них можно покупать круглый год, поэтому полезность сарая почти сошла на нет и тенденции таковы, что в ближайшем будущем полезность сведется к полному нулю, так называемому, зеро; зеро, зеро, нравится мне это слово "зеро", кхм, прошу не путать с "Зорро". Так вот. Мне, как самому главному бездельнику, доверили честь разобрать несколько огромных мешков картошки и опустить их в подвал. Для начала, я спустился вниз, чтобы провести разведку на местности и определить фронт работ. Внизу было темно, холодно и влажно, дрожащей рукой, я крутанул колесико зажигалки "Cricket" и нажал кнопку, щёлк, искра произвела взаимодействие с газом и небольшой огонек весело затрепетал, после чего, я подпалил этим трепещущим огоньком свечу, тьма расступилась и затаилась в углах, стало хоть что-то более-менее видно и можно было оглядеться. Банки с различными солениями и компотами, в полумраке, выглядели немножко пугающе, в голову лезла всякая чепуха. Покатые бока банок таинственно мерцали; мертвые фрукты, дохлые овощи и умершие грибы, в моём воображении, превращались в человеческие органы, кажется, я даже закричал, но потерев глазенки ручками, я понял, что всё нормально и успокоился. Заглянув в "загон для картофеля", я на миг замер с широко разверзнутым ртом, пораженный увиденным пейзажем. Видимо, мы забыли выкинуть старую картошку и она проросла, причем, не просто "проросла", а ПРОРОСЛА, целые джунгли мерзких белых отростков вздымались ввысь, некоторые ростки были толщиной в два пальца, а то и в три, зрелище подобного натюрморта не по-детски ужасало. Пришлось надеть перчатки и вычистить эти "Авгиевы конюшни". Зачистка спорилась, работалось на удивление комфортно. И, наконец, очистив "загон", я начал опускать вниз ведра полные чуть-чуть чумазых картофелин. Причем, не просто, насыпал ведро и вниз его, нет, вовсе нет! Каждый клубень, я долго мял и крутил в руке, тщательно осматривая, ежели он оказывался поврежденным (к примеру, при выкапывании срезали кусок лопатой и т.д.), то я откладывал изувеченную картошку в сторону, ибо такую опускать в подпол нельзя, она быстро начнет гнить. С любовью, вдумчиво сортируя упругие на ощупь клубни, я размышлял о полезных свойствах картофеля, мать честная, до чего же в нем много калия, даже больше, чем в хлебе и других зерновых, не говоря уже содержании витаминов C, B1, B2, B6, PP, каротина, фолиевой кислоты, фосфора и органических кислот (яблочной, лимонной, щавелевой). Этот богатый крахмалом и нежной клетчаткой продукт, на мой взгляд, имеет намного больше законных прав на титул "Всему Голова" узурпированный хлебом, да, Картошка - всему голова и с этим не поспоришь. Между тем, как-то незаметно к сараям подкрались сумерки. Закинув последнее ведро в "загон", я затушил свечку и полез наверх. Неподалеку истошно лаяла бродячая собака, а где-то вдалеке, ей глухо аккомпанировала другая, наверное, они так разговаривали между собой, хотя, возможно, у них были разные концерты и они старались перелаять друг друга, заглушив своим лаем лай ненавистного соперника, да, точно, они соперники или откуда такое остервенелое гавканье? "Гав-гав-гав", истерично заливается Ближняя Собака. "Гав-гав-гав", не менее напористо, вторит ей Дальняя Собака. Сугубо на мой взгляд, Ближняя Собака несколько убедительнее в своих тональностях и выборе октав, но это только моя частная точка зрения, конечно. Закрыв "амбарный замок" сарая, я, насвистывая песенку, направился к дому. Настроение было приподнятое, легкое, недаром мудрые люди говорят: "труд облагораживает человека" или "труд сделал из обезьяны человека", ага, я склонен с ними согласиться. Впрочем, ежели "труд сделал из обезьяны человека", то возможна и обратная метаморфоза. Это я про Фёдора Кондратьевича, с которым мы крепко поссорились давеча, не сойдясь в оценках на абстрактный экспрессионизм. Он, всё ещё дуется, встретив меня в дверях, насупленный Фёдор Кондратьевич, молча принес мне тапочки и, затем, гордо расправив плечи, с неподдельным достоинством удалился в свою временную резиденцию - туалет. Вот, наконец-то, я и добрался до своей комнаты, чертовски усталый, но весьма довольный. Я сижу в мягком, обволакивающем кресле, мои ноги и руки - это ветвистые корни, а туловище с бутоном головы - это могучий картофельный стебель, кхм, попа же - это клубень. Я - мистический картофель, мой хлорофилл бурлит в процессе фотосинтеза, подпитывая организм энергией Солнца. Кхм. В общем, я сплю и это мне только снится. Фёдор Кондратьевич, закусив губу от старания, вытянувшись на цыпочках, пишет на моем лбу зубной пастой неприличное слово. Он, гнусно хихикает, прыская в кулачок, думая, что я этого не вижу. Ошибочка. Мой Третий Глаз всегда открыт и не дремлет, но Фёдору Кондратьевичу это знать необязательно. Разве непонятно?

Сайт управляется системой uCoz