Экспрессия стремительного падения в пропасть. сальто-мортале эпистолярной эквилибристики о свободе мысли и других глупостях «Идет бычок, шатается, Вздыхает на ходу: Вот доска кончается, Сейчас я упаду!» Самые простые вещи нам труднее всего постичь. Кручусь-верчусь, словно "белка в колесе", но что удивительно, при этом, совершенно, ничего не успеваю сделать. Наверное, слишком много суеты, надо бы как-то по рациональней использовать силы. Хотя себя трудно переделать, да и не нужно, скорее всего. Значит, можно прекратить думать эту мысль. Прекращаю. Теперь хватаю другую мысль, образно говоря, за хвост и как лассо накручиваю на ментальную руку размышления, подтягивая к себе поближе, чтобы пристрастно ознакомиться. Так-так-так. Что это? Похоже это мысль(мудро подмечено, хе-хе-хе). Но что это за мысль? Кхм. Да и какова "анатомия" мысли вообще? Как та или иная мысль появляется, обозначая своё присутствие в сознании? За счет чего появляется? Что посылает сигнал для первоначального зарождения её как таковой из Ничего? Наверняка, в этом есть какая-то система, не хаос же у нас в головах, правда? Вот я, например, сейчас вполне определенно думаю некие мысли, но как они там появились и почему именно эти мысли, а не какие угодно другие? Понимаете о чем я? Впрочем, это совсем не принципиально, понимаете или нет, какая разница, хе-хе-хе. Слишком много вопросов - порождают ещё больше вопросов, вызывая эффект "снежного кома", что многим категорично не нравится. Сакраментальная комбинация "вопрос-ответ" не всем по нутру, некоторые предпочитают "вопрос-вопрос" или "ответ-ответ". Кто я такой, чтобы осуждать их за это? Каждый волен мыслить о чем угодно, главное не навязывать другому свои мысли насильно. Часть людей, склонных к упрощению всего и вся, необдуманно приравнивают "мысль" к "действию", что категорически неверно. То есть, часть людей считает, что подумав что-то, ты уже это что-то совершил, как мне кажется, это мнение является полной чепухой, да, полной чепухой! Неумолимо надвигается рассвет, и я ничего не могу с этим поделать. И не хочу иметь такую возможность. Тенденции аутентичной бессмыслицы. Любовь к самому себе хороша тем, что у нее нет соперников. Но здесь есть один коварный подвох, чрезмерная любовь к себе любимому чревата, пренеприятнейшими побочными эффектами: мнительностью, гордыней и вселенским пафосом. То есть, я хочу сказать, что хулимое демагогами-единоличниками раздвоение личности, на самом деле большое благо, помогающее бороться с неадекватностью цельных личностей. Ведь всем известно, что истина познается в диалоге. Человек с раздвоением личности ведет постоянный диалог сам с собой, между двумя разными половинками своей личности, а цельная личность самовлюблено лепечет не подумав и не посоветовавшись с самим собой, что часто не способствует истине. Друго дело, что иногда проще жить не зная истины. Поэтому, от незнания многих истин, цельные личности такие неоправданно самоуверенные, то есть замкнутый логический круг - они такие, потому что такие! Значит, всё закономерно. Мы являемся такими, какими и должны быть, исходя из подлинных свойств своей личности. Кхм. Да уж, блин, зачем я думаю о таких вещах? Вот после такого полета мысли, становится действительно страшно, как бы не повторить судьбу Ницше, но до этого ещё далеко; почти так же далеко, как до Солнца пешком, но я уже в пути. "Нельзя долго глядеть в бездну, иначе бездна отразится в тебе", - гласит один из афоризмов Ницше. Я осторожен. Завтра же, когда проснусь, возьму собрание сочинений Ницше "По ту сторону добра и зла", отойду в лесок, оглядываясь по сторонам как жулик; там, в тени деревьев, порву эту ересь на мелкие кусочки, затем побрызгаю на драные листочки мужской туалетной водой "Kenzo", это такой мой каприз, для пикантного запаха; после чего нервически ломая спички об замусоленный чиркаш коробка "Спичпром", наконец-то подожгу дьявольские листки. В воздухе запахнет серой. Жадные язычки пламени будут с жирными прожилками синевы, из-за магической "кензошной" пропитки. Надеюсь, никто не будет наблюдать за моим, несколько экстравагантным ритуалом, прячась за крупными стволами деревьев. А то я не переживу, ежели за моей спиной во время таинства сжигания, раздастся тактичное покашливание или сломается ветка под чьей-то ногой. Сердце не выдержит и обольется кровью до смерти. Не знаю как вам, но мне старикашка Ницше, этот человеконенавистник - "подтолкни падающего", симпатичен, хоть он и гад ещё тот. В связи с этим, он вполне рассудочно и будет гореть в огне Справедливости. Все равно, читать его больше не хочу. Лучше буду читать детские сказки, стишки Агнии Барто и дуть в дудку, как ненормальный. Кстати, о Агнии Барто, подумалось, ведь её стих "Резиновая Зина", в наше сверхциничное время, многие могут понять совсем не так, как задумывала поэтесса. Купили в магазине
Резиновую Зину, Резиновую Зину В корзинке принесли. Она была разиней, Резиновая Зина, Упала из корзины, Измазалась в грязи. Мы вымоем в бензине Резиновую Зину, Мы вымоем в бензине И пальцем погрозим: Не будь такой разиней, Резиновая Зина, А то отправим Зину Обратно в магазин. Совсем не удивлюсь, если в скором времени, в буржуазно-циничной России появится секс-шоп с названием "Резиновая Зина", специализирующийся на резиновых псевдо-женщинах. Тогда, я его тоже сожгу. Гори, гори ясно, чтобы не погасло! И цинично-людоедская цивилизация потребления назовет меня преступником, объявив тотальную охоту за мной. Мне придется прятаться в глухой тайге, в глубокой землянке, с каким-нибудь "Пятницей" из коренных малочисленных народов Севера. Мы будет играть в карты, долгие-долгие годы на пролет и пить самогонку из больших бочек, горланя песни во славу подвига - поджога секс-шопа "Резиновая Зина". В один злосчастный, но по своему прекрасный, день, нас окружат федерально-олигархические войска, на шумных танках и вертолетах. Мы с "Пятницей" будем героически отбиваться, от превосходящих сил противника, "коктейлями Молотова", но не долго. Мы погибнем как настоящие герои от предательского снаряда в спину. Люди Доброй Воли случайно прослышав о нашем подвиге, воздвигнут, на месте нашего последнего боя, бревенчатую церквушку и провозгласят нас с "Пятницей" святыми великомучениками. Правда глава Объединенной Российской Церкви откажется нас таковыми признавать, а правительство, обратно, пошлёт войска, которые танками сравняют с землёй церквушку, а Людей Доброй Воли расселят по психушкам, на принудительную химия терапию. Все же некоторым Людям Доброй Воли удастся совершить побег и вскоре, они разнесут молву о нашей с "Пятницей" героико-трагической судьбе по всей стране. Так, со временем, мы станем легендарными, истинно народными героями, почти как Три Богатыря, только нас будут звать Два Святых Пиротехника из Тайги. Вот. Невозможные комбинации возможны. Увы, так я и не сжег пухлый томик Ницше, но завтра точно сожгу. Прошу понять меня правильно, просто зябко и пасмурно на улице, а ритуальное сожжение требует хорошей погоды. Нет, моя sancta simplicitas здесь ни причем, всё упирается в тёмное колдовство метеорологов. Мы то с вами знаем, кто виноват в плохой погоде, правда? Да, это они, метеорологи, злобные повелители циклонов и антициклонов! Блин, или лучше не ходить в лес? А то, в прошлый раз, я видел там Йети, он большой и грозный. Йети укоризненно качал головой и помахивал, в мою сторону, волосатым пальцем, как бы предостерегая от чего-то. Впрочем, все мы подчас совершаем поступки, вчера еще казавшиеся немыслимыми. Например я, достал, намедни, все сигареты из пачки и обрезал бритвой, у каждой, строго половину. Таким хитрым образом, я бросаю курить, а ещё вчера подобное обрезание было немыслимым, но сегодня оно уже часть реальности, её неотрывная составная часть, стоит только посмотреть на полусигареты и убедится, что всё действительно так и есть. Кхм. Возникла парадоксальная мысль, почему бы не сделать обратно, что-нибудь немыслимое? Например, отыграть все назад, совершив пресловутый откат, приклеив половинки сигарет на место. А чего? Мысль как мысль. Пусть немыслимое станет мыслимым, другими словами, обыденным. За чем этот излишний надрыв немыслимого, лучше пусть все катится колобком, как обычно и привычно. Немыслимое на то и немыслимое, чтобы быть немыслимым. При завершении процесса совершения чего-либо немыслимого - немыслимое теряет свои первородные идентификационные свойства мутируя в мыслимое, что убивает всякий смысл в немыслимом как таковом. То есть, если коротко, совершенный немыслимый поступок, уже не является немыслимым, он становится вполне мыслимым. Значит смысла в совершении немыслимого нет. Кхм. Тут встает другой вопрос, а зачем нужен смысл? Абсурд, тоже ничего, конечно, если употреблять в меру. Следовательно, немыслимое имеет право на жизнь и сигареты можно не склеивать! Фух. Теперь можно идти жечь Ницше. Главное не забыть взять ириску для Йети. Тссс, послушай, надо взорвать Буквы и Знаки! Из всех страхов, тревога перед неизвестностью, пожалуй, самая мучительная. Что день грядущий нам готовит? Можно лишь самонадеянно предполагать, но какие числа выпадут на игральных кубиках Судьбы доподлинно неизвестно никому. Ни тебе, ни мне, никому - это aeterna veritas и спорить здесь нечего. А ежели нечего, то тема закрыта. Значит можно растекаться мыслей по древу дальше. Кхм. А что же у нас в меню дальше, а? У-у, нет, берите выше. Дальше у нас аппетитный ростбиф из домыслов, посыпанный кудрявой петрушкой иронии и всё это скромное великолепие, с дежурной лапшой, конечно. Внимание, сейчас вылетит птичка. Откопал у одного человеконенавистника не буду называть его фамилии, но это был Ницше, одно замечательнейшее брюзжание, от которого чуть не умер от смеха, оно звучит так: "Когда человек ржет, он превосходит всех животных своей низостью" - каково, а? хи-хи-хи, каким надо быть угрюмцем, чтобы такое с умным видом изречь! Ай да Ницше, ай да сукин сын, хи-хи-хи. А теперь, допустим такую возможность, что это переводчик ошибся в одном слове и случайно вместо "л" написал "р", смотрите как меняется смысл из-за одной буквы. Было: "Когда человек ржет, он превосходит всех животных своей низостью". Стало: "Когда человек лжет, он превосходит всех животных своей низостью". Согласитесь, что исправленный вариант уже не смешной, а даже попахивает какой-никакой мудростью. Само смешное, что первый вариант - это разработка мудреца Ницше, а второй вариант - это разработка глупца Меня. Вот и думай теперь, кто из нас дурак. Пра-а-авильно, я. Хи-хи-хи. Кстати, можете ущипнуть себя, вы не спите. Всё, баста, лень, да и вообще... У меня душевная жажда, сильно хочется выпить горячительного, а Ницше я сжег и теперь меня мучает жажда. А-а-а! Кругом всё горит! Надо взорвать Буквы и Знаки! Хэй! Хэй! Хэй! Инфантильность тающих кубиков льда. бытовой фашизм или кризис и агония прибабахнутого цирка Если понимать жизнь, что называется sensu allegorico, то становится легче жить, дышится как-то свободней и начисто пропадает любое беспокойство. С утра, отбросив одеяло в сторону, захотел блеснуть Эрудицией, но эта капризная дама куда-то подевалась, прихватив мои мысли из кошелька с собой. Похоже меня обратно обманули, но в этом виноват я сам, конечно. Эх, доверчивый я лопух, надо было запереть свои мысли в сейф, но что толку теперь об этом говорить, поздно уже. Что же делать, как жить дальше? В голове хоть шаром покати, пусто и гулко. Надо поскрести по сусекам и найти мысленные заначки, спрятанные мной "на черный день", надеюсь подлая Эрудиция не наложила на них свои ручки-крючки, перед вероломным уходом среди ночи, наверное. Если говорить начистоту, то Эрудиция мне понравилась во всех смыслах, конечно, ей далеко до моей Музы, но все же. Тут меня от горестных размышлений отвлек посторонний звук. Кто-то гулко стучится, так, я отойду на минутку... Так и знал! Пришла эта кокетливая маркитантка Беда, с кроваво-алыми припухшими губками и бездонными колодцами блудливых глаз. Все бы ничего, но как всегда, Беда пришла не одна. С ней пришли два брата-акробата Страх и Ужас, они начали орать и грозить мне, чтобы я отстал от Беды, на что я им, вполне искренне, сказал, что она вовсе мне не нужна и вообще, эта кокетка утомила, вашего покорного слугу, своим донельзя навязчивым преследованием. Беда, прислонившись к стенке, молча улыбалась мне. Покричав ещё немного Страх и Ужас взяли Беду под локотки и ушли. Я зашел на кухню выпить стакан воды, а там, прямо на столе, сидела моя Муза и недовольно хмуря тонкие брови, нервно курила длинную сигаретку с ментолом. Было понятно и ясно без слов, что ей очень не понравился разговор, который она только что слышала. Мои предположения вскоре подтвердились. Муза словно фурия носилась в клетке кухни, звонко била посуду и истерично кричала: "Су-у-укин сын, ты меня не любишь! Приводишь в дом, всяких шлюх, паразит! Совсем меня не ценишь и не любишь! Всю кровь у меня выпил! Всё, я ухожу к маме!" Так от меня ушла и Муза, нарочито громко хлопнув дверью. Да и пусть катится. Кхм. Выпить что ли, может на дне стакана увижу улыбку другой Музы? Фиг его знает. Что я знаю точно, так это то, что все меня кинули и я сижу один, у разбитого корыта. Надо купить новые тапочки, а то Альма все мои тапки разорвала, собака. Ишь взяла моду, как я прохожу мимо неё, она кидается мне под ноги и рвет зубами многострадальные тапки. И если бы только тапочки, ведь ноги тоже страдают! Подумываю о крайних мерах, пусть дома бегает в наморднике, хе-хе-хе. Между прочим, Альма это не какой-то волкодав, как вы могли бы подумать, нет, она простая помесь таксы с хрен знает чем. Под "хрен знает чем" я подразумеваю, что-то в высшей мере дикое и кровожадное. Эх, как она свирепо тапки рвёт, вы бы видели, ужас! Кроме тапок, она разгрызла на мелкие части все резиновые игрушки в доме, всяких зайчиков там. О силе её зубов говорит тот факт, что она любит лакомится грецкими орехами, предварительно размозжив твердую скорлупу клыками. Теперь даже, приходится озираться по сторонам, когда идешь по дому, сварить чайку или ещё что. Чудовище материализуется всегда неожиданно и на большой скорости выскакивает из-за угла, стремительным гигантским червяком на коротких лапках и впивается в тапки, а затем рвёт и кромсает их, рыча и лая. Почему-то, Альме больше нравится правый тапок, он совсем уже плох и просто зверски замучен. Куда же этот чертов намордник подевался? Да уж, вопрос вопросов. Хы-хы-хы, кстати, я придумал Альме фамилию... Грызлова-Тяфтяфкина. Кхм. Надеюсь, как-нибудь ночью, она не перегрызет мне горло. Надо запереть её на ночь в шкаф, так спокойнее. И ещё. Может принять снотворное? Впрочем, от кошмаров не спрятаться за пеленой сна. Мы бы им дали, если бы они нас догнали! мексиканец Педро, гуляет по Сан-Педро. тонкий ус теребит, да на тёлок глядит. ножик в кармане, в сердце тоска. - Э-э-эй, чертов гринго, поди-ка сю-ю-юда! (с) моё, 19.05.2004 Взбрыкивания по философскому вопросу собственной идентификации. Риторика Глашатая Бессознательного к самому себе. Примерка "белых тапочек" на босу ногу. Люди - злобные хищники, которые только и ждут, когда ты к ним повернешься спиной, чтобы подло кинуться на тебя и впиться ядовитыми резцами в шею, высасывая жизнь до последней капли. Идёт непрерывная bellum omnium contra omnes, в которой выживают лишь сильнейшие из сильнейших - умнейшие из умнейших. Этот жестокий естественный отбор проводит непредсказуемая затейница Судьба, просеивая через сито Смерти вопящий и суетный людской материал, давая на выходе сверхлюдей, а в осадке оставляя неудачников всех мастей. Впрочем, всё в нашей жизни относительное. Иногда кажется, что Мы - это Они, а Они - это Мы. Хотя неумолимое течение времени, достаточно быстро расставляет всё по своим местам. Впрочем, не стоит прижизненно обольщаться своим сиюминутным статусом "здесь и сейчас", ведь только Смерть, эта жирная финальная точка на извилистом жизненном пути, подводит окончательный итог: кем ты был и кем ты умер. Смерть - это момент истины, в который становится совершенно ясно, что ты собой представлял без прикрас собственного самомнения, что называется, получи диагноз и распишись, хе-хе-хе. Поэтому поводу(подведения итогов жизни), мне видится, такой афоризм: не важно, что ты думал о себе - важно, что о тебе будут думать другие люди и будут ли думать о тебе, вообще. Мне думается, что преимущество перед всеми уходящими в никуда, имеют люди ушедшие находясь на самом "гребне волны", причем размер "гребня" влияет на преимущество, то есть можно четко проследить причинно-следственную связь: чем выше "гребень волны" на котором вас застала Смерть, тем больше у вас преимущество, где под "преимуществом" понимается ваше бонусное поднятие над среднестатистическим смертным. Напрашивается резонный вопрос, а для чего нужно и чем полезно преимущество, если когда я умру, мне будет всё "глубоко фиолетово"? В том то и дело, что это полная туфта, а не преимущество, хе-хе-хе! Все мертвые - одинаково мертвы и о каком-либо преимуществе речь заводить, по меньшей мере абсурдно. Поэтому я и поднял этот пласт слово-целины, ибо абсурдно - это то, что мне требуется, согласно моим внутренним мотивам и внешним интересам. Кхм. Возможно, вы можете спросить, да кто ты такой, чтобы морализаторствовать, ишь ментор нашелся! Если ты такой умный, то почему ты такой глупый? На что я прямо отвечу, никто и не говорил, что он умный или глупый, не хотите видеть мои буквы, тогда выключите своё зрение или переключитесь на другой информационный канал, да и дело с концом, хе-хе-хе. Арривидерчи! |